PMG - répudiée, personne dont personne ne veut.

Suite d'anecdotes, extraits de journal intime ou autre, choisissez la manière qui vous convient et vous plaît de nous faire connaître votre personnage. On veut tout savoir! Des moments marquants de sa vie à son caractère, passant par ses goûts ou même manies, tout est bon à être connu. Après tout, ce sont les détails qui font le tout. (Un minimum de 40 lignes complètes est demandé.)
ps: Pensez à vérifier votre texte (ortho, grammaire, fautes d'inattention, cohérence, etc...) avant de déclarer que votre fiche est terminée.

A votre avis, on nait pétasse ou on le devient ? Non parce que je me pose sérieusement la question. Je suis née dans une famille normale. Enfin, normale. Qu’est-ce que la normalité ? Un père malade, une mère jamais là (sans doute infidèle même si en vingt-deux ans, je n’ai jamais réussi à le prouver) et une jumelle qui était l’exact opposé de moi, rien que physiquement. Pas blonde aux yeux, merci, évitons les clichés mais plutôt rousse à la bouche pulpeuse (de suceuse) et peste comme pas deux. J’ai eu un bon professeur. Nous venons de Dublin. Irlande, whisky, leprechaun, U2. Non toujours pas ? Le pays coupé en deux avec sa crise de la pomme de terre, on l’apprend à l’école. Bande d’ignares ! Sauf que quand j’eus cinq ans, le padre, il a dit à tout le monde « Faites vos bagages, on déménage. » Wohoo, c’est la fête et hop, nous voilà à Oxford, chez les bouffeurs de gelé à la menthe. Beurk et aussi sympathiques que des tortionnaires. Je n’ai jamais aimé ce pays. Jamais, jamais. J’ai du aller à l’école avec ces choses et bon soyons honnêtes mais mise à part, Muse, Les Beatles, le Prince William et James Bond, ils n’ont pas grand-chose les anglais. Enfin, ils n’ont pas d’appareil dentaire quoi.

Je me suis faite des copines (bien grand mot) et j’ai mené une existence tranquille jusqu’à la fac. Là, je ne sais pas pourquoi mais les gens ont commencé à avoir un intérêt tout particulier pour mon cul. Okay, cool. Sauf qu’en bonne vierge, je m’offusquais de tout et j’ai décidé de maintenir ma vertu (tu parles Charles, une fois qu’on y goûte à ces choses-là, on veut toujours en avoir une entre les jambes.). Sauf qu’on m’a fait boire à une soirée et hop, un verre de vodka et j’écarte les cuisses au premier venu. ET LE PRIX DE LA PLUS BELLE SALOPE EST DECERNE A PAIGE. Merci, merci. Sauf que ce mec-là était la coqueluche de ces dames, et pour éviter les emmerdes, j’ai fait fissa en emportant ma sistah avec moi. Première fuite. En France. Je dois particulièrement aimé ce pays. Enfin, je suis tombée surtout amoureuse d’un français. Sacha. (Comme le dresseur de pokémons) et du coup, bah, j’ai accepté de lui servir de sex toy. Il était sympa, amoureux de moi aussi, célèbre et m’a jeté parce que je n’en étais pas une. Célébrité hein. Du coup, retour à Oxford, il m’a suivi pour se faire pardonner, on est repartis après que j’ai manqué d’arracher la tête à mon ex-meilleure amie qui m’a trahie et j’ai été trop conne. J’aurai du l’écouter. (Mea Culpa, je te payerais un shot) parce que pauvre con m’a bien ridiculisé et je suis partie.

Retour à Londres, mannequinat. Ma sœur se marie. Super. Je n’arrive pas à me dégoter un mec baisable et pas trop con, et elle, elle se marie. GREAT. GREAT. Je me retrouve actrice dans une série à la con pour me faire dégager au bout d’une saison et tombe enfin sur un gars coolos. Bon, ça n’a pas duré parce qu’il avait un petit penchant pour la bouteille et que j’ai dû me barrer en France parce que ma sœur avait besoin de moi pour son mariage (et que j’ai fait un truc pas cool à un mec qui s’est retrouvé dans la merde par ma faute). Là, je choppe le bouquet, je revois mon ex, on se remet ensemble, il me trompe, je le largue. Et je me mets à écrire un blog où je dis toutes les petites confidences des stars françaises. Bah oui, il connaissait du monde et faisait des confidences sur l’oreiller. Pauv’ crétin. Un mec ne pense décidément qu’avec deux choses. Sa queue et son, estomac. Tenez-le par l’un des deux et vous en ferez un esclave. Apparemment mes conseils ont du plaire puisque j’ai reçu un coup de fil de la rédactrice en chef du torchon OK ! qui m’a proposé un job. Why not ? J’ai refait mes bagages avec mon chien et je suis revenue sans Français. Je n’ai pas de mec, je suis plus célèbre mais je me sens bien alors… THE SHOW MUST GO ON !
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→ Ton heure de gloire est enfin arrivée, un producteur de cinéma vient de te remarquer dans la rue et te propose de devenir la star de son nouveau film. Que lui dis-tu ? Que j'ai assez donné comme ça avec la célébrité. Ça n'amène rien de bon et je préfère de loin rester derrière mon PC plutôt que de jouer les starlettes sur le tapis rouge.

→ Une pauvre fille en pleurs chante All by myself avec son cornet de glace à la vanille en plein de milieu de la rue retournant tous les regards sur son passage, y compris le tien. Ta réaction ? Je la prends en vidéo et je la mets sur Youtube. ça fera ptèt le buzz ?

→ Ton(ta) cousin(e) t'avoue sous l'emprise de l'alcool son attirance pour toi, et tente de t'embrasser. Premières impressions à chaud ? Réactions à froid ? Ça dépend le degré de parenté mais après tout, pourquoi pas ? Au Moyen-Age, on se mariait avec son cousin et c'est uniquement de peur d'avoir des dégénérescences que ça a été forbidden mais bon si c'est un couple homosexuel, aucun risque, alors allons-y. Et puis au moins, je serai pas déçue des prouesses sexuelles puisqu'on a ça dans le sang.

→ Ton idée du parfait samedi soir : une soirée arrosée au Carling à Oxford, une nuit de folie au Fez Club de Cambridge, une sortie au théâtre de Londres ou une soirée geek avec plat commandé et partie de jeux vidéos avec tes meilleurs potes ? Je pense que je serai surtout au théâtre à Londres à regarder une pièce qui sera hautement critiquée dans mon blog.

→ T'es au confessionnal, tu peux avouer ta pire faute, ou encore un secret particulièrement pesant que tu n'aimerais pas voir révélé. Que dis-tu au père Patrick pour te soulager la conscience ? J'ai enfermé Andrea dans un entrepôt désaffecté à cause des TM et je lui ai volé sa bague cartier.

→ Le père Patrick était en fait un vrai sociopathe fan de Pretty Little Liars, et t'envoie un sms anonyme où il vous demande de choisir entre un secret révélé qui pourrait anéantir ta réputation ou briser ta famille, et de voler la bague de fiançailles Cartier d'un de vos amis. Après mûre réflexion, qu'est-ce que tu choisis ? Déjà fait! Qu'il lui dise, je me ferai pardonner en lui envoyant des fleurs et en faisant un article élogieux sur lui dans OK!

→ C'est le mec (la fille) de tes rêves, tu en es persuadé(e) et pourtant, celui(celle)-ci est en couple avec quelqu'un d'autre. Tu te la joues résigné(e), stratégique, ou éploré(e) ? On veut les détails ! Une prise ça se débranche. Je ne dis jamais mes secrets cependant.

→ Dans dix ans, je me vois bien ouvrir un resto spécialité moules frites avec Camille Jules Martin, marié, six gosses et à l'origine d'une toute nouvelle sauce roquefort-épinards et toi, des projets pour l'avenir ? A la tête du journal, trois enfants, un beau mari playmobil, une maison en banlieue, le monospace et le labrador qui va avec.

→ Et enfin, honnêtement, entre truth ou dare, qu'est-ce que tu préfères ? (oui ça rime !) Truth, j'ai donné pour dare.

→ En pleine soirée baby-sitting, l'adorable petite fille aux cheveux blonds que vous gardez s'installe sur vos genoux et vous demande, d'un air suppliant : « Moi plus tard, je veux être la Reine d'Angleterre. Papa m'a dit que pour pouvoir le faire, il fallait aller à l'université. Mais il a dit aussi qu'il fallait choisir entre Oxford et Cambridge, parce que ce sont elles les meilleures d'Angleterre. A ton avis, il vaut mieux apprendre à devenir Reine à Oxford, ou à Cambridge ? » Cambridge c'est la numéro un mondiale. Oxford est bien aussi mais un niveau en dessous. Tout dépend si tu veux être reconnue pour ton intelligence ou pour autre chose sweetheart.

→ Après avoir écouté votre argumentaire, elle s'interrompt une seconde et fronce étrangement le nez. « Mais, au fait, qu'est-ce que c'est, le Judging Club Cambridge ? » Un club de riches qui se croient au-dessus des lois.

→ « Aaaah, d'accord. Je comprends mieux. Et les TroubleMakers, alors ? C'est la même chose ?» Non, eux ils se croient dans Pretty Little Liars et donnent des gages aux gens pour s'amuser;

→ « C'est bien compliqué tout ça. Mais alors, si je choisis Cambridge et que finalement je préfère Oxford, j'ai le droit de changer en cours de route ? » Ouaip, c'est un transfert de dossiers mais c'est inutile, Cambridge, c'est cool.

→ « Hm... Bon. Ca m'avance pas beaucoup. Mais en même temps, j'ai le temps. »