◣ AWR ◥ je suis comme la fée clochette, j’ai besoin d’applaudissements pour vivre !

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Extrait de journal intime #1
« Je veux être Chateaubriand ou rien. » Difficile de se dire que c'est Victor Hugo qui a écrit ça, et qu'il est devenu encore meilleur que son idole. Je n'ai pas la prétention de vouloir être comme mes modèles, tels que Martin Luther King ou Kate Middleton (qui a tellement plus de classe que Pippa, pitié il faut que les gens arrêtent avec elle). Je veux être particulière, unique, je veux être quelqu'un. Je veux être un modèle pour les petites filles. C'est ce que je serai grâce à Cambridge, mais surtout grâce à moi-même. Après tout, je ne devrai ma réussite que grâce à ma volonté et mon intelligence. Pas comme cette peste de Tara qui ne réussira – si elle réussit ! – uniquement parce qu'elle est démoniaque et qu'elle a tout un petit peuple autour d'elle. Lorsque je serai au sommet, elle rira moins la blonde péroxydée. Elle et son club de débiles. Ils auraient du m'accepter, ils passent à côté de la future avocate la plus prisée d'Angleterre c'est moi qui vous le dis.
Mon père n'arrête pas de me répéter que ma mère serait très fière de moi et je le crois sur parole. Après tout je ne suis pas l'une de ses petites garces qui en fait voir de toutes les couleurs à ses parents, bien au contraire. Nous avons une relation très fusionnelle avec mon père, on se soutient mutuellement. Je l'aide à ranger toute sa paperasse et il m'accompagne au piano lorsque je chante. J'ai conscience d'être chanceuse de l'avoir, après tout il est tout ce qu'il me reste. Bon bien sûr j'ai la reine d'Angleterre qui doit être comme genre mon arrière-arrière-arrière-grande-grande tante ou un truc comme ça, mais je ne suis pas vraiment sûre que ça compte. Cela dit, ça fera toujours bien dans mon mémoire de dire que j'ai des liens familiaux avec elle. D'ailleurs il faut que je continue la rédaction de ce mémoire. Je sais que j'ai encore environ cinq bonnes années pour y penser, mais j'ai tellement de choses à dire. En réalité, je dois le penser depuis mes cinq ans. Plus ou moins.

Extrait de journal intime #2
J'ai l'impression que ça fait des décennies que je n'ai pas écrit mais je suis tellement prise par mes études, par mes activités extra-scolaire aussi bien sûr, que je n'ai pas trouvé le temps d'ouvrir mon journal.
J'ai croisé Andrea aujourd'hui, je l'admire toujours autant malgré sa réponse des plus maladroite à mon message facebook. J'évite toujours son regard, et d'ailleurs je l'évite tout court. Sérieusement ? Marié à son cousin ? Pour être tout à fait honnête je trouve ça particulièrement malsain et je suis persuadée qu'il mérite mieux. Quelqu'un de talentueux, d'attentionné, d'ambitieux. En somme quelqu'un comme moi. Mais tant pis pour lui s'il préfère jouer avec la consanguinité, je trouverai un petit ami tout aussi parfait qui saura voir en moi sa Kate Middleton.

Extrait de journal #3
Quelle humiliation !!! Le professeur de droit pénal m'a demandé de me taire devant tous les élèves sans autre forme de procès (j'arrive à faire des jeux de mots même quand je suis au paroxysme de l'énervement). Ca doit faire environ six heures que je remue tout ça dans ma tête et je ne comprends toujours pas. Sérieusement ? Me couper alors que j'étais en train de répondre avec une précision étonnante à sa question, c'est le comble. Je veux dire, je comprends tout à fait qu'il veuille laisser une chance aux autres élèves qui ont beaucoup moins de facilités, mais tout de même. Après tout, je voulais juste partager mon savoir avec eux. Ils sont tellement ignorants.
Apparemment il doit y avoir un bal à Cambridge, « la crème de la crème ». Mon père est persuadé qu'il faut que j'y aille, que je montre que je suis là et particulièrement à cette Tara (on commence à voir ses racines marron d'ailleurs, qu'est-ce qu'elle fait sale ! Et c'est la présidente ou je sais pas quoi du Judging Cambridge Club. Je veux dire, sérieusement?). Je vais certainement prendre la robe à ma mère lorsqu'elle avait mon âge, elle est terriblement vintage. Elle va faire fureur ! Papa m'a aussi dit qu'il veillerait à ce que je sois accompagnée au bal. Tant mieux, j'ai aucune envie de me retrouver à danser avec mon verre de cidre plein pendant le slow. Surtout qu'il y aura Andrea. Il regrettera probablement sa réponse inappropriée à ma tentative d'approche lorsqu'il me verra au bras d'un adorable gentleman stagiaire en bourse. Dommage pour toi Andrea.

Extrait de journal #4
Il n'était pas si adorable et si gentleman que ça à la réflexion, mais c'était une bonne soirée quand même et il était probablement simplement intimidé. Je tenterai un message facebook d'ici deux jours.

Extrait de journal #5
Il n'est définitivement pas adorable, et encore moins gentleman. Il faudrait peut-être que j'arrête d'aborder les gens par message facebook. Cela dit ça n'excuse pas le fait qu'il m'a traité de « intello coincée qui a une robe des années 20 ». Il faut que les gens apprennent à remettre ça correctement. Je ne suis pas une intello, je suis simplement incroyablement cultivée. Je ne suis pas coincée, j'ai simplement un peu de pudeur contrairement à ses filles qui s'habillent comme si Cambridge était une maison close. Et surtout ma robe ne date pas des années 20 mais des années 80 et c'est terriblement à la mode le vintage. Bon je ne peux pas lui en vouloir, le pauvre est mannequin et n'a pas dû comprendre la moitié de ce que je lui ai raconté à la soirée.
Il est d'ailleurs parfaitement clair qu'Andrea n'avait d'yeux que pour moi à la soirée. Camille pense qu'il n'avait d'yeux que pour le mannequin exécrable qui m'accompagnait mais tout de même. Je ne suis pas aveugle à ce point, j'ai bien vu qu'il regrettait sa réponse dans ses adorables grands yeux gris ou verts ça dépend de la luminosité. Il faudrait que je retente un message facebook à l'occasion.

Extrait de journal #6
Message facebook = mauvaise idée. Vraiment, stop.

→ Ton heure de gloire est enfin arrivée, un producteur de cinéma vient de te remarquer dans la rue et te propose de devenir la star de son nouveau film. Que lui dis-tu ? Comment vous dire que je me suis préparée à ça toute ma vie ? C'est une éventualité tout à fait probable. Donc tout d'abord je ferai une petite moue et je lui demanderai sa carte de visite (même s'il s'agit de Woody Allen). On n'est jamais trop prudent, il pourrait tout aussi bien être un drogué qui a besoin d'argent et faute de ne pas avoir trouvé Kate Middleton, il prendrait celle qui va probablement lui succéder. Après avoir vérifié que c'était un homme tout à fait acceptable, je le regarderai dans les yeux et je lui dirai avec une voix délicieusement professionnelle et en lui tendant une de mes cartes : « vous pouvez m'envoyer le scénario à cette adresse ». Et je tournerai les talons pour partir avec une succulente démarche, même si mon chemin est dans le sens inverse.

→ Une pauvre fille en pleurs chante All by myself avec son cornet de glace à la vanille en plein de milieu de la rue retournant tous les regards sur son passage, y compris le tien. Ta réaction ? Mon Dieu, je ne supporte pas ses démonstrations publiques. Je suppose que j'irai la voir avec un regard le plus compatissant possible et je lui dirai qu'un peu de décence est toujours appréciée dans la vie, qu'on est pas sur ABC Family et que par conséquent elle est tout simplement en train de se ridiculiser aux yeux d'à peu près toute la ville. Et si elle ne s'arrête pas de pleurer ou qu'elle ne me remercie pas pour ces délicieux conseils, je suppose que je ferai malencontreusement tomber sa glace à la vanille. Au moins elle pleurera pour quelque chose, à savoir avoir payé 5$ une glace qu'une inconnue vient de jeter par terre.

→ Ton(ta) cousin(e) t'avoue sous l'emprise de l'alcool son attirance pour toi, et tente de t'embrasser. Premières impressions à chaud ? Réactions à froid ? Sérieusement ? C'est à la mode de sortir avec son cousin ? Je le rejetterai, mais gentiment parce que les gens sous l'effet de l'alcool me font terriblement peur et j'irai probablement me cacher dans une salle de bain ou derrière une voiture sans réellement savoir pourquoi. Je pense juste que c'est dans ce genre de situation qu'il faut aller se cacher. Le lendemain, je ferai mine qu'il ne s'est rien passé et ce sera d'ailleurs l'occasion parfaite de m'entraîner pour le film que l'on m'a proposé. (oui, il s'est avéré que le scénario était génial!)

→ Ton idée du parfait samedi soir : une soirée arrosée au Carling à Oxford, une nuit de folie au Fez Club de Cambridge, une sortie au théâtre de Londres ou une soirée geek avec plat commandé et partie de jeux vidéos avec tes meilleurs potes ? Mon idée du samedi soir parfait … Des sushis à en tomber par terre à partager avec mon père avant d'aller voir un ballet ou un opéra. Pas de fête bien évidemment puisque le lendemain j'ai cours particulier de chant à la première heure. Ce sont mes samedis soirs préférés depuis mes cinq ans je crois.

→ T'es au confessionnal, tu peux avouer ta pire faute, ou encore un secret particulièrement pesant que tu n'aimerais pas voir révélé. Que dis-tu au père Patrick pour te soulager la conscience ? Pardon mon Père mais j'ai pêché. J'ai écrit « bitch » au cutter sur la voiture de Tara. Cela dit, elle n'a pas attendu la sentence de Dieu pour me le faire payer. Bon et j'ai peut-être triché une ou deux fois à quelques examens que je n'avais pas révisés faute de temps.

→ Le père Patrick était en fait un vrai sociopathe fan de Pretty Little Liars, et t'envoie un sms anonyme où il vous demande de choisir entre un secret révélé qui pourrait anéantir ta réputation ou briser ta famille, et de voler la bague de fiançailles Cartier d'un de vos amis. Après mûre réflexion, qu'est-ce que tu choisis ? Je suppose que si cet ami a eu assez d'argent pour payer une bague Cartier, il pourra bien en acheter une autre non ? Je peux décemment pas prendre le risque de ruiner mes chances en tant qu'avocate à cause d'un sociopathe qui peut pas acheter une bague de fiançailles lui-même.

→ C'est le mec (la fille) de tes rêves, tu en es persuadé(e) et pourtant, celui(celle)-ci est en couple avec quelqu'un d'autre. Tu te la joues résigné(e), stratégique, ou éploré(e) ? On veut les détails ! Sérieusement ? Vous avez décidé des questions en fonction de ma vie ? Je me la joue résignée, surtout si ce mec s'avère en plus être gay. Cela dit ça ne m'empêche pas de l'admirer lorsqu'il chante ou lorsqu'il travaille son droit du travail. Dans tous les cas je ne serai jamais éplorée, des garçons il y en a tellement à Cambridge et des tout aussi bien qu'Andrea. N'est-ce pas ?

→ Dans dix ans, je me vois bien ouvrir un resto spécialité moules frites avec Camille Jules Martin, marié, six gosses et à l'origine d'une toute nouvelle sauce roquefort-épinards et toi, des projets pour l'avenir ? Avocate de renommée mondiale et meilleure amie de Kate Middleton. J'aurai probablement déjà un enfant qui suivra les pas triomphant de sa mère et un mari qui aura sa propre entreprise exportée dans le monde entier. On aura évidemment une grande maison avec une barrière blanche et un gazon bien entretenu. Pas d'animaux, surtout pas de chien car ça me rend allergique et j'ai la voix d'une chèvre après. Ce serait un désastre pour mon récital avec Elton John et Lady Gaga. Oh et si je peux me permettre, une sauce roquefort-épinard j'y crois pas trop. Essayez plutôt roquefort-patate.

→ Et enfin, honnêtement, entre truth ou dare, qu'est-ce que tu préfères ? (oui ça rime !) Je joue pas à ces jeux débiles.

→ En pleine soirée baby-sitting, l'adorable petite fille aux cheveux blonds que vous gardez s'installe sur vos genoux et vous demande, d'un air suppliant : « Moi plus tard, je veux être la Reine d'Angleterre. Papa m'a dit que pour pouvoir le faire, il fallait aller à l'université. Mais il a dit aussi qu'il fallait choisir entre Oxford et Cambridge, parce que ce sont elles les meilleures d'Angleterre. A ton avis, il vaut mieux apprendre à devenir Reine à Oxford, ou à Cambridge ? » Oxford t'apprendra tout au plus à jouer correctement aux échecs, et encore. Il faut que tu ailles à Cambridge voyons, c'est là-bas que toutes les futures vedettes vont tu sais. Après tout, on appelle bien Kate Middleton la « duchesse de Cambridge » et pas la « duchesse d'Oxford » non ? Cela dit ma petite, inutile de te voiler la face, tu n'as définitivement pas l'allure pour être Reine.

→ Après avoir écouté votre argumentaire, elle s'interrompt une seconde et fronce étrangement le nez. « Mais, au fait, qu'est-ce que c'est, le Judging Cambridge Club ? » Hum … Comment t'expliquer cela avec le moins de vulgarités possibles ? Bon si tu veux, ce sont des gens qui se prennent pour le centre du monde et pour des modèles de perfection, particulièrement leur chef qui est exécrable et péroxydée. Tu vois les hyènes dans le Roi Lion ? Bon et bien c'est un peu pareil le Judging Cambridge Club.

→ « Aaaah, d'accord. Je comprends mieux. Et les TroubleMakers, alors ? C'est la même chose ?» Mais non mais tu confonds tout, c'est pas possible ! Eux, ils sont à Oxford et ils sont encore plus ignorants que le Judging Cambridge Club puisqu'ils n'ont même pas le courage de se montrer. Comment t'expliquer plus concrètement … Bon si tu veux, ce sont eux qui rendront ta vie infernale en découpant la tête de ta poupée ou en mangeant ton quatre heures mais tu pourras rien dire parce que premièrement, tu ne sauras jamais qui c'est et deuxièmement, parce que sinon ce sera pas que ton quatre heures qu'ils vont manger.

→ « C'est bien compliqué tout ça. Mais alors, si je choisis Cambridge et que finalement je préfère Oxford, j'ai le droit de changer en cours de route ? » Mais tu t'es cru à la faculté de Tombouctou ou quoi ? Ma pauvre fille si tu parviens pas déjà à choisir entre deux écoles, je te plains. Ce sont les meilleures écoles du pays tu sais, si tu es prise à l'une d'elle c'est déjà énorme alors t'amuse pas à vouloir changer. De toutes façons ils voudront pas. Puis tu m'embêtes avec tes questions, va te brosser les dents !

→ « Hm... Bon. Ca m'avance pas beaucoup. Mais en même temps, j'ai le temps. » Ha bah c'était bien la peine. Eh ! Trois minutes les dents hein !