CJF ⊹ the way you grab me must wanna get nasty.

Sweet child o mine

Elisabeth, Calixte, Rose et Thomas, par ordre d'âge, Calixte, Elisabeth, Rose et Thomas par ordre de grandeur et alphabétique. Dans tous les cas, nous étions les chers enfants du père Foster, reconnu et aimé par tous les croyants du quartier ou nous habitons. Si Elisabeth, Rose et Tommy s'en montraient dignes, je n'en tirais pour ma part que l'avantage des rations supplémentaires à la cantine le jour des frites et le petit surplus de bonbons à Halloween, fêté chaque année malgré le refus express de papa.
Chaque dimanche nous nous rendions à l'église pour la messe, habillés comme pour assister à un mariage. « C'est un mariage, disait d'ailleurs notre père, entre Dieu et vous mes enfants, ne l'oubliez jamais. » Déjà à cette époque l'engagement me faisait flipper, c'est pourquoi je m'arrangeais pour sécher le sermon autant de fois que possible. Maladie contagieuse, jambe cassée, punition scolaire... Je crois que jamais un enfant d'Oxford n'a eu aurant de malchance volontairement.
Je prenais également un malin plaisir à rechigner devant mon assiette de choux de Bruxelle, allant jusqu'à me faire vomir dans les cas où ma mère exaspérée me forçait à finir mon assiette. Rien de bien anormal, sauf quand on sait que je raffole des choux de Bruxelle.

Nico Teen Love

Nonchalamment appuyé contre le mur du lycée, je tirai avec délice sur ma cigarette déjà à moitié consummée. Je jouais au mec cool, toujours entouré d'une bande de gars tous nommés Steven, Johnny et Chuck, qui s'habillaient tous les jours avec le même tee-shirt trop large et un jean porté sous les fesses. Au milieu de ces ploucs, je paraissais plus élégant, plus intouchable et plus attirant. Je soufflai lentement la fumée, la laissant caresser ma joue alors qu'elle s'envolait vers le ciel. Je sortais juste de deux heures de contrôle de biologie, réussi haut la main mais bien trop stressant pour me passer de nicotine à la fin. Un petit groupe de filles passa devant nous, parlant trop fort, dévoilant trop de peau pour ce mois de mars. Un sourire avenant aux lèvres je m'approchai d'elles. Elles gloussèrent et se laissèrent embobiner par mes mots soigneusement choisis. Je repartis vers mes soit-disants amis trois numéros en poche. « Calixte, ton père arrive. » Sans me tourner vers la route, je passai la fin de ma cigarette à Bob, ou Ben, ou quelque soit son prénom et allais ensuite jusqu'à la chevrolet de mon père. Sur le chemin, je saluai les filles d'un signe de main. « Qui sont ces demoiselles ? » « Des filles à qui j'ai dit de s'habiller plus décemment. » Ma voix transpirait d'ironie, je laissai échapper un petit rire sec avant de m'enfermer dans un silence qui dura vingt minutes, le temps d'arriver jusqu'à ma chambre.

Misery Business

Cinq ans que je bosse comme un taré ma socio et ma théologie. Cinq ans de travail acharné, c'est 49 heures de planchage par semaine, des dizaines de rédaction, un mémoire exceptionnel et les meilleures notes dans toutes les matières. Aujourd'hui j'ai fini mes études, j'arrête. « Hey Calixte, c'est quel exam' qu'on a lundi. » Peu concerné, j'hausse une épaule avant de me rendre à ma voiture. J'ai eu 23 ans la semaine dernière que j'ai fêtés en compagnie de Rose et Thomas, n'ayant pas de nouvelles de mes parents depuis que j'ai claqué la porte du domicile familial le lendemain de mes 18 ans et sachant que je filtre les appels d'Elisabeth. Elle imagine toujours pouvoir me ramener ser le chemin de la raison, le chemin de Dieu. Elle a un peu renoncé depuis que je lui ai fait lire mon mémoire intitulé La religion, un autre produit de la société de consommation ? Ca l'a refroidie. Après cinq ans donc d'études, j'ai décidé de ne pas passer mes examens finaux. A quoi bon, je ne bosserai jamais là dedans de toutes façons. Alors que je roule en direction de mon appartement, je passe devant une boîte de strip-tease appelée le Jame's Club. Alors que je passe là devant tous les jours, je réalise pour la première fois qu'elle porte mon deuxième prénom. Amusé, je m'arrête et m'en approche.
RECHERCHE SERVEUR
Sourcil levé, j'entre dans le club pour en ressortir avec un emploi qui blanchira précocement les cheveux de ma mère.

U-Turn

Je sais que j'ai fait pas mal de trucs condamnables dans ma vie. Tourner le dos à mes parents, encourager ma petite soeur à suivre ma route, ne jamais obtenir de diplôme universitaire et gacher le mariage de mon aînée en sont de bons exemples. Pourtant, le souvenir de ce dernier point me fait toujours sourire. La tête ahurie de mon père en me voyant balancer mon poing dans le nez de... du mari de Liz. Le cri indigné de cette dernière, l'évanouissement de maman. Sans parler de ma brillante fuite vers le sud. J'y ai vécu environs une année, passant de villa en villa, de fille en fille. Le rêve de tout homme. Jusqu'à ce que je tombe sur elle. La folle. Jamais je n'aurais pu croire que cette petite poupée blonde deviendrait mon pire cauchemar. Elle était tout ce que j'aime, grande, élancée, et délicieusement moulée dans son maillot blanc Chanel. Je l'ai rapidement abordé, charmé par le cliquetis des joncs en or qui ornaient son avant-bras. Elle s'appelait -s'appelle toujours, malheureusement- Francisca Grimaldi, aussi française et distinguée que son nom l'indique. Oh bien sûr, pas une Grimaldi de Monaco, mais une Grimaldi quand même. Elle a succombé très vite, comme toutes les autres, et nous avons entamé une liaison passionnée et torride qui a duré trois semaines. Ouais, trois semaines, c'est le temps qu'il m'a fallu pour me rendre compte du grain qu'elle avait -a !- dans la tête. Fran est une dérangée. Une dérangée richissime, certes, mais dérangée quand même. Elle passait -PASSE PUTAIN- tout son temps à me harceler d'appels et de sms. Je suis sans le savoir devenu la chose d'une aristo nymphomane. J'ai donc fui vers le seul endroit où je pensais qu'elle ne me suivrait pas (à tort) : Oxford. J'ai rejoint ma ville d'origine, son froid et sa simplicité sans penser que l'autre tarée ferait de même, pour vivre chez ma petite soeur adorée le temps de me retourner.

Back in Time

Une fois de plus, me revoilà à Oxford après une virée avec ma sœur préférée. Je suis content de l'avoir emmenée avec moi pour une fois, les occasions de passer du temps ensemble ont été rares depuis qu'on ne vit plus chez nos parents. Sans compter que je lui devais bien un voyage pour m'avoir hébergé chez elle. Enfin au moins, cette fois, je me suis trouvé un appart, un boulot stable, et j'ai même adopté un poisson. Merde alors, on dirait bien que je mûris... Si ça se trouve l'an prochain une sublime nana aura emménagé chez moi et on parlera mariage et bébé... Mais qu'est-ce que je raconte ?! Je déraille. Je suis Calixte Foster et la fille qui me mettra le grappin dessus n'est pas prête d'arriver. Enfin j'espère.

→ Ugh j’ai soif, mon verre est viiiiiiiiide ! Vous croyez qu’on peut considérer la menthe comme un fruit ? Seriously, ça pousse dans l’herbe comme n’importe quelle plante, ça devrait être considérée comme un fruit et quand je vous demanderai si je dois boire un mojito ou une bière cerise, je n’aurai pas à privilégier l’un par rapport à l’autre pour avoir ces foutus cinq fruits et légumes. Je mange de la salade tous les jours à cause de ça, mais je. Ne. Suis. Pas. Un. laaaaaapin. D’ailleurs tu mets quoi dans une salade de fruits rouges ? Des fruiiiits. Rouges de préférence. Un peu d'imagination que diable, fraises, framboises, groseilles, tomates, piquillos, pastèque, bavette, piments d'espelette...

→ Pff, c’est ce que je n’arrête pas répéter à Francine qui habite à côté de chez moi mais elle ne m’écoute pas. Et elle n’arrête pas de gueuler quand j’appelle mes amies à deux heures du matin. Ca te dérangerait que je t’appelle ? Au contraire chérie, appelle-moi quand tu veux, je suis toujours disponible. D'autant plus que je termine mon service à deux heures. Tiens d'ailleurs si tu veux, c'est moi qui t'appelle.

→ On parle, on parle mais on n’a même pas commandé. Alors mojitoooo ou bière cerise ? Soyons fous, mojitos, en l'honneur de ma soeur. Enfin moi ce que j'aime c'est le whisky.

→ Tu as des gouts bizarres mais j’ai soif ! Ouh ouh barman ! Coucouuuuuuuuu j’ai un billet pour toi ! Je peux le mettre dans votre caleçon ? Vous avez la tête d’un strip-teaseur ! Je ne serai pas contre une petite danse langoureuse… Finalement ça sera tequila pour tout le monde et vous savez ce qui va avec la tequila ? Le guacamole ? Oh qu’est-ce qui riiiiiiime avec guacamole ? Sans réfléchir je répondrais "toi et moi nus dans mon lit, la nuit sera folle". Ou troll...

→ Troooooooooll/guacamole, you’re right ! Damn quelle heure est-il ? Je dois appeler la cousine de l’oncle de la meilleure amie de ma tante qui habite à Sydney, parce qu’elle est géniale. Tu connais Sydney ? L’autre jour, j’ai appris qu’Ewan Mcgregor avait tourné à poil là-bas. MEC EWAN A POIL CA NE TE FAIT RIEN ? Entre toi et moi... Je suis bien mieux. Et J'ADORE Sydney, j'y ai passé quelques mois. Je t'y emmènerai si tu veux, si t'es sage.

→ J’ai des bouffées de chaleur rien que d’y penser. Ouh il reste un apérifrais sur la table, tu le mange ou pas ? J'en avais très envie, mais si tu veux on peut trouver un arrangement. Tu le prends et tu me donnes autre chose.

→ Tant mieux, parler de guacamole, ça donne faim. C’est une bonne situation ça scribe ?? Tu crois que si je mets plein de points d'interrogation à la fin de ma question, est-ce que le pouvoir interrogatif de cette question devient plus grand ??? Je pense surtout que tu pose un peu trop de questions, tu vas gercer tes jolies lèvres.

→ Je ne sais pas, je demande. Tu porte une chemise alors qu’il fait 15 mille degrés. Aïe caramba la tequila est arrivée ! Cheers ! Omg c’est moi ou j’entends la sublime voix de Paul. SHE’S GOOOOOT A TICKET TO RIDE BUT SHEEEEE DON’T CAAAARE ! Non tu ne rêves pas, le talent c’est de famille. C’est quoi la première chanson des beatles qui te vient à la tête et pas de triche ! Tu ne regardes pas le jukebox parce que si on doit vivre une grande histoire d’amour ou juste une minuscule histoire de sexe, la taille ne compte pas, je dois savoir si tu es digne d’intérêt. Quoi que non, ça ne compte qu’à moitié. Jouons à j’épouse, je tue, je couche avec Ewan Mcgregor, Colin Firth et Pippa Middleton ! La question est délicate... J'épouse le plus riche des deux hommes, je tue le second, et je couche avec la magnifique Pippa.

→ Ew, je ne suis pas d’accord. Tu as de la chance d’avoir un beau petit cul. Tu dois vraiment être apprécié de la gente masculine. Pour combien tu te baladerais dans la rue en string ? Parce que je suis prête à mettre le prix qu’il faut. Enfin pour ça il faudrait que je sois payée. On est le combien ? Ah oui, j’ai trouvé ! Ca me fait penser tu sais pourquoi septembre est le neuvième mois et non le septième, octobre le dixième et non le huitième, novembre le onzième et non le neuvième et décembre le douzième et non le dixième ? Bien sûr que je le sais. Mais là j'ai mieux à faire que de t'expliquer.

→ Ah merde on m’appelle ! J’arriiiiiiiiiiiiive ! C’est Sam ! Tu connais Sam ? Non... C'est une fille ou un mec ? Si c'est une fille je veux bien que tu me la présentes, sinon je m'en tape.

→ Dommage. Hop cul sec et on se revoit vite pour manger du guacamole. Surtout n’oublie pas de venir en string. Byyyyye !