LIF ◘ Quand on a rien à perdre, on peut bien tout risquer

L'adolescence et les années qui ont suivie ont été beaucoup moins amusantes à vivre, il faut bien le dire. Tout a basculé lorsque mon père nous a appris -subitement, que nous allions devoir quitter l'Egypte. Du jour ou lendemain, sans grandes explications nous nous retrouvions en train de boucler nos valises et, je ne sais pas je crois que j'ai eu du mal à suivre. J'avais tout juste 14 ans, faut dire. D'autant plus que... l'Angleterre. N'avait-il pas pu choisir plus près ? Vous savez, quand vous avez vécu pour ainsi dire toute votre vie dans un endroit, quand vous avez appris à vous habituer et à chérir et les paysages et les habitants et coutumes de ce même pays, c'est assez difficile de se dire que finalement vous allez devoir partir. Assez difficile d'accepter le fait de devoir se faire à un nouveau mode de vie. Douloureux de quitter sa famille et ses amis. Sur le moment, mon père a simplement prétexté en avoir assez de l’Égypte et du climat violent qui y régnait, il voulait me protéger, me donner la chance d'avoir un avenir plus prometteur paraît-il. Et puis il avait toujours eu très envie de retourner en Europe, voir même de s'y installer par la suite. Ça, tout ce ramassé de conneries, si je puis dire, constituaient les raisons officielles pour lesquelles nous étions partis. Mais au fond, je savais bien qu'il y avait autre chose. Vous vous souvenez tout à l'heure quand je disais être enfant unique ? Ouais et bien, il semblerait que j'ai un tout petit peu menti. Parce que la véritable raison pour laquelle nous sommes partis c'est... ma demi-sœur, Manuela. Et là, WOW ! Vous vous dites, mais qu'est-ce que c'est que cette histoire?! J'imagine déjà votre air ahuri. Il s'avère que lorsqu'il a rencontré ma mère, mon père était déjà marié. Et oui, surprise ! Vous aies-je déjà parlé de leur première rencontre ? Non. C'est vrai. Il me semblait bien avoir omis ce fait. Pour être brève, mon père qui vivait alors en Europe - oui parce qu'il est Espagnol à la base, s'est rendu au Caire pour un voyage d'affaire. C'est dans une soirée « mondaine » disons, qu'il a rencontré ma mère. Ma mère était mannequin. Une très belle femme que ma génitrice, je peux vous l'assurer. Même aujourd'hui, son incroyable beauté ne semble pas décidé à faner. Bref. Il a suffit d'un regard. Le coup de foudre, vous en avez déjà entendu parler ? Je ne connais pas les détails, mais ma mère n'a jamais voulu quitter son pays natal, alors mon père a fait ses bagages, réglés ses affaires - le divorce et tout le tralala, et il est venu la rejoindre. Le truc, c'est que sa femme de l'époque venait tout juste d'accoucher. Sale histoire que tout ça. Quoi qu'il en soit il a reconnu l'enfant et veillé à ce qu'il ne manque de rien. Il allait même lui rendre visite, une fois tous les deux mois. Il a perpétué cette tradition jusqu'à ce que nous venions nous installer en Angleterre, je n'ai compris qu'à ce moment-là pourquoi il arrivait si souvent à mon papounet de s'éterniser lors de quelques voyages. Bon c'est vrai au départ je leur en ai beaucoup voulu, à l'un comme à l'autre de m'avoir caché ça, puis... j'ai oublié, pardonné. Manuela nous créait suffisamment de problèmes comme ça. Mais je ne l'en blâme pas. Elle venait de perdre sa mère, pour ainsi dire sa seule famille d'un cancer de la peau et elle a eu beaucoup de mal à accepter tout ça. C'est pour cette raison qu'on est venu s'installer avec elle à Oxford (l'ex femme de mon père ayant elle-même quitté l'Espagne quelques années plus tôt), elle était mineure, alors papa devait la prendre en charge. Le moins qu'on puisse dire c'est qu'on ne s'est jamais véritablement entendu elle et moi. Pourtant nous n'avions que deux petites années d'écart. Mais, en constante rivalité pour attirer l'attention de notre père, nous sommes passées à côté de jolis moments au final. Mais tans pis, on ne refait pas le passé. Le pire dans tout ça, c'est que c'est à partir de ce moment-là que j'ai commencé à déraper, à faire n'importe quoi. J'ai séché les cours, découché, même couché à droite et à gauche à de maintes fois... j'ai même évité le renvoi de justesse dans le lycée privé que je côtoyais à l'époque. Bref. Tout ça, ce ne sont que des détails. Au final, le pire était encore devant moi.

Le pire. Le pire répondait au doux nom de Ethan. Par où commencer? Par quoi commencer ? Que dire ? Au jour d'aujourd'hui, je pense être en droit de dire que je suis passée à autre chose, que j'ai oublié cette sombre histoire et que j'en ris désormais. Oui, je suis peut-être en droit de le dire, mais je n'arrive pas à m'en persuader. Parfois quand je suis seule et déprimée, il m'arrive d'y repenser. D'ailleurs c'est tellement pathétique et ridicule, tellement cliché que j'arrive à peine à en parler. En fait, rares sont les personnes au courant de cet évènement. Mais pour faire court, en voici un résumé. Il y a près de trois ans, je suis tombée enceinte. J'avais tout juste 19 ans et, le plus drôle dans tout ça, c'est que le père de cet enfant, n'était autre que le mari de ma demi-sœur, le fameux Ethan. Il, il était si beau, si talentueux, il avait tellement de charme que j'ai baissé les armes. En ce qui concerne les hommes, je n'ai jamais eu aucun état d'âme je crois et, qu'il soit le mari de Manuela ou non, je ne me suis pas arrêtée à ça. Lui non plus, ça ne semblait pas le gêner au final. Alors qu'est-ce que vous voulez que je vous dise ? On s'est laissé aller, c'est tout. Je pensais pas à mal au début. Ou plutôt je ne pensais pas aux conséquences, au mal que je pourrais faire. Je ne pensais qu'à moi. Ce n'est pas comme si nous avions été proches Annie et moi. Alors, cette liaison me faisait plus jubiler qu'autre chose et je ne me sentais absolument pas coupable. Puis, ça ne devait être qu'un jeu au début, une manière comme une autre de me sentir vivante. J'étais à une période de ma vie où j'avais besoin de trouver un sens à mon existence, besoin d'être habitée par un frisson permanent. Et mon frisson à moi, c'était Ethan. Le problème, c'est que je me suis bientôt laissée prendre à mon propre jeu. Le soucis, c'est que j'ai finalement lâché prise. Mais lui, bien sûr il ne partageait pas mes sentiments. Tout ce qu'il faisait c'était - et pardonnez-moi d'emblée ma vulgarité- baiser une gamine. C'est tout ce que je représentais à l'époque pour lui. Une victime de plus. Une jeune femme, riche. Une énième conquête dont il allait pouvoir se vanter auprès de ses copains débiles. Mais moi ? Moi je ne voyais rien, je n'avais pas compris. Je pensais être la seule, je veux dire... la seule, hormis Manue. Mais non, ce coureur de jupons se tapait des dizaines de filles. Avec du recul je me dis que j'ai été tellement naïve et stupide, qu'il aurait pu me refiler tellement de cochonneries que... Bon sang, rien que le fait d'évoquer tout ça, me met hors de moi. Pour la simple et bonne raison que je ne comprends pas pourquoi je me suis laissée manipuler comme ça, pour quelle raison je me suis montrée si naïve. En plus, je n'avais jamais été mené en bateau avant ça. C'était mon truc à moi de tromper, de faire tourner en bourrique les hommes autour de moi. L'arroseur-arrosé, hein?! Faut croire. Il n'empêche que toute cette histoire, cette idylle à sens unique, m'a foutu dans une sacré merde au final. Quelques mois plus tard - parce que j'ai fait durer tout ça, même en l'ayant surpris aux bras d'autres femmes, j'arrivais pas à mettre un terme à cette relation, j'étais bêtement tombée amoureuse - les premières nausées matinales ont fait leur apparition et c'est comme ça que j'ai compris que j'étais enceinte de lui. J'avais à peine mon diplôme en poche à l'époque et, j'ai perdu près d'une année de ma vie. Mes parents, mes parents étaient devenus, étaient considérés comme des gens respectables ici et, ils ne voulaient pas que ça se sache. S'ils avaient honte de moi ? Je n'en suis pas fière, mais je crois bien que oui, je les ai énormément déçus cette fois-là. Alors, sans me renier ou en arriver à de tels extrêmes, ils ont quand bien même décidé de se séparer momentanément de moi. C'était mieux pour eux, pour moi et pour Manue qui -le cœur brisé, aurait fini par m'étriper je crois. Enfin, au début, elle avait du mal. Je crois que c'est normal. Donc, ils m'ont envoyé mener ma grossesse loin d'Oxford, loin de chez moi. L’Égypte cependant n'était pas envisageable, ils ne se sentaient pas le courage d'expliquer tout ça à la famille de ma mère. Alors j'ai été vivre chez les parents de mon père - bien plus compréhensifs, là où j'avais pour habitude de passer tous mes étés depuis que nous étions venus vivre en Europe. Pendant près d'un an donc, j'ai vécu en Espagne. Là-bas, on ne me jugeait pas. Mes grands parents paternels ont été un énorme soutien pour moi et c'est d'ailleurs la fille d'une de leurs amies, qui a adopté... mon fils. Parce qu'il faut se montrer réaliste, je n'aurai jamais pu élever convenablement ce petit. Non pas parce que je manquais de moyens, mais surtout parce que je n'étais pas prête et, parce que mes parents ne pouvaient le prendre en charge. C'était un enfant illégitime, cela allait à l'encontre de leurs principes. Si ça m'a coûté de l'abandonner ? Non, mais qu'est-ce que vous croyez?! Que je n'ai pas de cœur ?! Il ne se passe pas un jour sans que je ne pense à Liam. Pas un. Il vient d'avoir trois ans et, je suis persuadée qu'il est adorable. Mais, je n'avais pas le choix. C'était la meilleure chose à faire, il sera bien plus heureux sans moi. Quant à Ethan ? Je n'ai jamais revu ce crétin. D'ailleurs, il s'est envolé pour le Canada peu après avoir appris qu'il allait être papa. Manuela et lui ont divorcé. Toutefois, cette épreuve nous a paradoxalement rapprochées. Elle a été très touchée par ma détresse et l'épreuve que j'ai dû traverser. Alors oui, j'ai peut-être perdu un enfant, j'ai sans doute eu le cœur brisé, mais à contrario quand je suis revenue en Angleterre, j'ai découvert ce que c'était que d'avoir une sœur sur laquelle on pouvait compter et, au final ça m'a aidé.

Après ça ? J'ai repris mes études. Ayant toujours été passionnée par plusieurs choses, j'ai eu du mal à me décider. Mais mon choix s'est finalement porté sur la photographie, que j'étudie depuis près de deux ans à la faculté d'Oxford, désormais. Si ça me plaît? Plus que je ne l'aurai imaginé. Ça me passionne même et, j'espère bien en faire un jour mon métier. J'ai déjà fait de nombreux stages pour des magazines divers et variés, pour le journal local, ce genre de choses. Mais, comme je l'ai déjà énoncé, j'ai beaucoup d'autres centres d'intérêts. Depuis deux ans maintenant - oui, tout ce qui s'est passé a marqué un véritable tournent dans ma vie, je me suis prise en main- je fais partie de la brigade des pompiers d'Oxford, en tant que réserviste. Je me souviens avoir déposé ma candidature sur un coup de tête, mais j'ai passé les tests physiques avec brillio et ma motivation les a véritablement impressionné. J'ai découvert que cette activité me plaisait. Puis, en tête brulée que je suis, je ne pouvais rêver meilleur travail à temps partiel, je crois. Comme j'aime être une femme occupée - disons que ça m'évite de ruminer, je continue d'exercer en parallèle la danse et la musique. Je fais partie d'une compagnie de danse, nous nous produisons à teneur d'une à deux fois par mois pour l'instant et, il m'arrive aussi de me produire le week-end dans des cafés sur Oxford, Londres voir même Cambridge. Juste avec ma guitare et mon micro. Ça reste très simple, vous voyez, mais ça à l'air de plaire aux gens et j'adore ça donc j'ai toutes les raisons de continuer. Quoi d'autre ? Je donne aussi des cours de danse dans une école pour les enfants dans le centre de Londres, mais cela reste ponctuel. Je fais surtout des remplacements. Oui, ce sont les avantages que procurent le fait d'être à la faculté. On peut plus facilement organiser son emploi du temps. Quant à ma vie privée ? Disons qu'elle est tout aussi mouvementée. Depuis Ethan, j'ai décidé de ne plus me laisser embobiner. Je crois pouvoir dire que je ne crois pas en l'amour, du moins je n'y crois plus, alors j'ai revêtu mon costume de garce invétérée ( ). Celui-là même qui m'allait comme un gant avant que je ne le rencontre. Alors oui, je prends, je jette les hommes selon mon gré, mais j'ai su m'en accommoder et, vu que je refuse de m'attacher, de me stabiliser, ce mode de vie me convient tout à fait. D'ailleurs, le fait que l'on me considère comme une véritable garce (oui, parce que je ne recule devant rien quand je veux quelque chose et, briser des couples m'importe peu, désolé) ne me fait ni chaud ni froid. Je suis passée au-dessus de ce que les gens pouvaient penser de moi il y a bien longtemps déjà. Je fais ce que bon me semble, sans me poser de questions, voilà. Mes parents quant à eux aimeraient bien que je me trouve un bon parti, que je me marie et fonde une famille, tout ça. Mais ce n'est pas pour moi. J'ai bien essayé de le leur expliquer, mais ils refusent d'entendre quoi que ce soit. Alors, je leur promets que je vais y penser, en sachant pertinemment que j'ai vais continuer à papillonner de mon côté. D'ailleurs, ils devraient déjà s'estimer heureux que je me sois décidée et que j'ai finalement opté pour ce qu'ils appellent « le bon côté ». A savoir: fréquenter des hommes uniquement des hommes, ce que je n'ai pas toujours fait. Quant à Manuela et moi, nous n'avons jamais été aussi proches qu'aujourd'hui. D'ailleurs nous essayons de rattraper le temps perdu et, nous avons définitivement tiré une croix sur tout ce qui s'était passé, pour le plus grand bonheur de notre père adoré. Elle a de nouveau quelqu'un dans sa vie et, elle attend un heureux évènement. Je vais être tata. Bien que ça me mette un sacré coup de vieux, je suis heureuse pour elle. Et tout ce que j'espère, c'est qu'une petite garce telle que moi ne viendra pas lui enlever tout ça. En attendant, libérez-moi et laissez-moi voguer à mes occupations je vous prie. Ce dont j'ai le plus envie à cet instant, étant de partir à la recherche d'un beau mâle avec lequel passer une nuit de folie. Donc vous m'excuserez, mais... je dois vous fausser compagnie.