Neal & Tamsin ❝ You put your arms around me and I'm home ❞

La boule au ventre, je regardais la belle demeure qui était la mienne depuis plusieurs années. Cette maison dont j’avais toujours rêvée, avec ce beau jardin. Un peu plus loin, on pouvait apercevoir des jeux pour enfants – nous n’avions pas lésiné, en apprenant la venue au monde d’Aaron et avions bien rapidement fait installé un bac à sable, un balançoire, un toboggan et tant d’autres attractions encore où il pourrait évoluer. De l’autre côté du jardin se trouvait l’espace détente que j’avais tant réclamé et dont j’avais d’ailleurs tant profité. Pour autant, je restais là, à fixer cette magnifique maison, sans oser insérer la clé dans la porte d’entrée. Comme si j’avais peur de ce que je pourrais découvrir en y entrant. Oh, Neal ne ferait probablement pas la stupide erreur de me tromper dans ma propre maison, non ? Encore moins alors que le mariage de Cara arrivait à grands pas et qu’il savait que j’allais bientôt rentrer, même si je ne lui avais pas donnée de date exacte. Peut-être que j’aurais dû. Peut-être qu’une fois à l’aéroport, prête à rentrer pour Londres, j’aurais pu lui envoyer un sms pour le prévenir que je prenais l’avion immédiatement. Mais je n’en avais pas eu le courage. Comme si j’avais eu peur qu’il me dise de rester à Los Angeles et qu’il ne voulait pas de moi à la maison. J’étais incapable de dire à quel moment j’avais commencé à avoir cette triste impression que mon mari et moi devenions presque des étrangers. C’était idiot. Je l’aimais. Plus que tout. Plus que je ne m’aimais moi-même – et étant donné que je m’aimais énormément, ce n’était pas peu dire. Mais nous nous voyions si peu, et les coups de téléphones s’espaçaient de plus en plus. Quand est-ce que nous nous étions vu pour la dernière fois ? Quand est-ce que j’avais vu Aaron et Rachel pour la dernière fois, autrement que par visio-conférence ? Ils avaient tant grandi, et je passais à côté de tout. J’avais failli manquer les premiers pas de Rachel. J’étais venu leur rendre visite un peu par hasard, simplement parce qu’ils me manquaient. Et c’est lorsque je l’ai vue se relever pour venir vers moi que mon cœur s’est brisé pour la première fois. J’avais pourtant tout ce dont j’avais toujours rêvé. J’étais amoureuse, j’avais une famille que j’aimais plus que tout. La petite famille Gallagher faisait les gros titres régulièrement, disant à quel point notre famille pouvait être soudée, à quel point nous étions beaux et heureux. Je venais de gagner l’Oscar de la meilleure actrice, il y a quelques mois à peine. Et j’étais, malgré mes trente-cinq ans, toujours autant magnifique. Peut-être même plus que je ne l’étais avant – et cela sans l’aide de chirurgie esthétique, bien entendu. Je me souvenais à quel point le cap de la trentaine m’avait terrifiée. J’avais été incapable de sourire durant une semaine entière, simplement à la seule idée de devenir trentenaire. Malgré Neal, malgré ses mots doux et rassurants – il s’était montré assez étonnamment patient, contrairement à d’habitude où il n’hésitait pas à me dire lorsque j’en faisais trop.

Expirant un bon coup pour me donner le courage nécessaire, j’entrai enfin à l’intérieur, ma valise en main. La maison était silencieuse. Trop silencieuse. Ce n’était pas étonnant, vu l’heure, les enfants devaient être en cours. Mais où était Neal ? Cette boule toujours au ventre, je grimpai les escaliers, mal à l’aise à l’idée-même de rentrer dans notre chambre – non pas que j’avais peur de le surprendre à faire quelque chose qui me briserait le cœur : Neal n’était pas du genre discret, encore moins lorsque les enfants n’étaient pas là. Je regardais les nouvelles photos qui ornaient le couloir de l’étage dans un sourire attendri. Rachel devenait tellement belle. Je passai mes doigts sur la photo, sentant les larmes commencer à me monter aux yeux. Je n’étais à Londres que depuis à peine une heure et voilà que j’allais déjà craquer. Dans un soupir, je rejoignais enfin notre chambre, avant de jeter un coup d’œil au miroir de pied. Je lançai un sourire à mon reflet, avant de hocher de la tête. J’étais toujours magnifique. Neal ne trouverait pas plus belle que moi. Il devait le savoir. Avec qui pourrait-il me tromper ? Parce que oui, j’étais tout de même infiniment convaincue qu’il le faisait. Il y a un mois, lorsque je l’avais appelé, une femme avait répondu au téléphone. Oh, Neal avait tout de suite trouvé une excuse, se justifiant qu’il s’agissait d’une secrétaire ou de je ne sais plus qui. Et il avait tenté de me rassurer, disant qu’il n’y avait que moi dans sa vie, qu’il ne me trompait pas. Mais il s’agissait de Neal Gallagher. Je n’étais pas dupe. Malgré mon fort idéalisme, j’avais su que cela se finirait ainsi. Comme avec William. Hommes à femmes un jour, hommes à femme toujours. J’étais bien son épouse numéro sept, il ne fallait pas l’oublier. Mais je n’avais pas envie de l’affronter. Je n’avais même pas envie de savoir la vérité. Plus tard. Une autre fois. J’avais juste envie qu’il rentre à la maison et qu’il me prenne dans ses bras. M’allonger contre lui, croisant mes doigts avec les siens. Respirer son odeur, sentir son cœur battre contre moi. C’était tout ce dont j’avais envie pour le moment. Alors je prenais sur moi et respirai un grand coup, avant de sortir mon téléphone de ma poche pour lui envoyer ce fameux sms. J’aurai dû y penser avant. Il était probablement au travail, en ce moment. Et je lui en voudrais fortement s’il laissait en plan ce qu’il était en train de faire simplement pour me rejoindre – la carrière avant tout, après tout, c’était ce que j’avais toujours dit. Pourtant, malgré tout, j’espérai qu’il le ferait. Ou en tout cas, qu’il ne faisait pas quelque chose de suffisamment important, qui passerait avant moi. Puis ensuite, peut-être que nous pourrions passer la journée ensemble, juste tous les deux. A ne rien faire d’autre que se retrouver. Puis nous irions chercher nos enfants à l’école et verrions Cara pour parler de son mariage – et j’aborderai peut-être la question d’être sa demoiselle d’honneur, mais chaque chose en son temps. Bref, nous passerions une journée parfaite, ensemble, en famille.

Lorsque j’étais encore une enfant, je ne rêvais que d’une chose : rencontrer un jour mon grand amour. Je me souviens parfaitement de l’un de vœux que j’avais fait en soufflant les bougies d’un de mes anniversaires. Il ne s’agissait pas de connaître le succès. Il ne s’agissait pas d’être aimée et adulée de tous. Il ne s’agissait pas de devenir riche et d’avoir la possibilité de faire de nombreux petits caprices de star, simplement parce que je le pouvais. Non, il s’agissait de rencontrer mon âme sœur, la personne avec qui je passerais le restant de mes jours. Lorsque j’avais six ans, j’avais cru que mon vœu s’était exhaussé, alors que je tombais amoureuse de Chris. J’avais cru qu’il serait l’homme de ma vie, que nous nous marierons et aurions beaucoup d’enfants, comme ces contes de fées que mon père me lisait le soir pour m’aider à m’endormir – et simplement passer du temps avec moi, sa petite princesse. J’avais été amoureuse de lui pendant plusieurs années, ce qui pouvait sembler étrange vu l’âge que j’avais alors. Mais encore aujourd’hui, si l’on me posait la question, je dirai qu’il était mon premier amour. Et mon premier cœur brisé, aussi. Beaucoup pensaient qu’il s’agissait de William. Après tout, ma vie s’était retrouvée étalée dans les magazines people dès mon adolescence, comme tous les enfants stars. Avant William, on ne m’avait jamais vue avec un petit ami, donc forcément, les gens avaient supposé que je n’avais jamais été amoureuse avant lui – et n’avais donc jamais souffert avant qu’il ne rompe avec moi. Faux. Jusqu’à mon adolescence, jusqu’à ce que je réalise pourquoi jamais il ne se passerait quoique ce soit d’autre que de l’amitié en Chris et moi, je l’avais aimé. J’avais appris ce que c’était l’amour en tombant amoureuse de lui. Christopher n’était donc pas mon grand amour. Malgré mon ambition qui prenait une place de plus en plus prenante dans ma vie, j’avais ensuite cru que William l’était. Il avait réussi à me faire tomber amoureuse de lui, alors même que je ne voulais pas de relation – je ne voulais pas prendre le risque de souffrir, et encore moins de favoriser une relation à ma carrière déjà fleurissante. Puis il m’avait brisé le cœur en mille morceaux. Je n’allais pas ressasser cette histoire, tout le monde la connaissait à présent – j’avais même consacré un chapitre entier à mon histoire avec William dans ma biographie. Après notre histoire calamiteuse, j’avais tout bonnement renoncé à toute perspective de retomber un jour amoureuse. Ce n’était tout simplement pas pour moi. Comme tout le monde, j’ai des défauts, et disons simplement qu’ils ne me semblaient pas forcément compatibles avec une histoire durable. Alors à quoi bon souffrir inutilement ? J’avais de toute façon une carrière à laquelle je devais penser. Carrière que j’avais, à un moment, fait passer après ma relation avec William. Non pas que j’ai un jour regretté de faire partie du tournage des Maraudeurs au lieu de rejoindre Cara à Los Angeles lorsqu’elle me l’avait proposé. Oui, ma décision avait fortement été influencée par William, mais finalement, j’avais adoré jouer dans cet univers – même si l’ambiance lors des deux derniers films n’avait pas été aussi bien que lors du premier. Alors oui, j’avais complètement abandonné l’idée de retomber amoureuse, de me poser et de fonder une famille. Puis j’avais rencontré Neal. Enfin … Rencontrer n’était pas vraiment le terme exacte, puisqu’après tout, je le connaissais depuis très longtemps – j’étais d’ailleurs une enfant, la première fois que je l’avais vu, ce qui avait malheureusement causé quelques rumeurs nauséabondes à notre sujet lorsque nous avions commencé à nous voir réellement. Mais disons que j’avais commencé à le voir différemment, à un moment où je ne m’y attendais vraiment pas. Et sans réellement m’en rendre, j’avais commencé à tomber amoureuse de lui. Oh, le début de notre histoire s’était montré chaotique, principalement parce qu’il ne voulait pas être avec moi. Enfin si, il le voulait. Il commençait à ressentir la même chose pour moi, simplement, la différence d’âge le dérangeait bien plus que moi. Puis à force de moult arguments, j’avais fini par le convaincre de me laisser une chance. Nous ne nous étions plus jamais quitté depuis.

Je vivais alors un véritable conte de fées. J’obtenais tout ce dont j’avais toujours rêvé, et en plus j’avais l’amour de ma vie à mes côtés, qui me supportait – dans tous les sens du terme – à chacun de mes succès. Je me rappellerai toujours du jour de notre mariage. J’étais tellement stressée, tellement nerveuse. Pas parce que j’avais peur de faire une erreur, mais plus parce que j’en avais finalement rêvé depuis si longtemps qu’il fallait que tout soit parfait. Encore aujourd’hui, il m’arrivait de me demander comment lui avait vécu cette journée. Il s’agissait de son septième mariage, après tout. Peut-être qu’il s’était habitué à tout ce stress, et qu’il ne s’agissait que d’une journée spéciale, une occasion de faire la fête. Je ne lui avais jamais posé la question, et finalement, ce n’était pas vraiment important. Puis Aaron était né, suivi deux ans après par Rachel. L’homme de ma vie m’avait apporté les deux amours de ma vie. Avant de tenir Aaron dans mes bras, je n’avais jamais cru possible d’aimer autant quelqu’un que l’on ne connaissait pourtant pas. Je ne connaissais ni sa personnalité, ni comment il serait plus tard. Et pourtant, je l’aimais infiniment, inconditionnellement. Et il en avait été de même lorsque Rachel était venue au monde. J’étais alors une femme radieuse et comblée. J’étais amoureuse et aimée en retour, et mon petit monde était tout simplement parfait. Puis on m’avait offert un rôle aux Etats-Unis, peu de temps après la naissance de notre fille. J’avais hésité, réellement hésité. Je m’étais dit que la décision devait être prise à deux, ensemble, avec Neal. Et en même temps … Je m’étais souvenue du moment où j’avais décidé de faire passer William avant ma carrière. De la même façon, j’avais un rôle qui m’attendait à Londres et ne doutais pas qu’il ferait un tabac en Angleterre et en Europe. Mais surtout, je m’étais souvenue de la douleur que j’avais ressentie lorsque William m’avait quittée. Et si Neal demandait un jour le divorce ? Est-ce que j’allais réellement le faire passer avant ma carrière, alors que j’avais de nouvelles perspectives à ce moment-là ? Neal m’avait alors soutenue dans mon choix, sans que je ne sache réellement pourquoi. Après tout, deux de ses divorces avaient été causé par ses épouses partant aux Etats-Unis pour y faire carrière. Alors pourquoi pas moi ? Pendant les premiers mois, je m’étais dit qu’il m’aimait simplement encore plus qu’il ne les avait aimées. Je me sentais alors réellement comme la femme la plus heureuse du monde, avec son mari parfait qui s’occupait des enfants et attendait qu’elle ne rentre après son tournage. Puis il y avait eu un autre tournage, que je n’avais pas pu refuser. Je savais, simplement en lisant le scénario, que je serai nominée aux Oscars si j’acceptais. Je n’aurais jamais cru le gagner, cependant, mais je savais que je serai au moins nominée. Cette fois-ci, nous nous étions disputé. Mais comment pourrais-je l’en blâmer, alors que j’avais failli rater les premiers pas de notre fille, simplement parce que j’étais la majorité du temps sur un autre continent ? Et puis les sms s’étaient espacés. Et si je continuais à voir grandir mes enfants via skype, j’assistais aussi à tout ce que je manquais, jour après jour. Je nous voyais aussi, Neal et moi, nous éloigner petit à petit. Je lâchai un rire ironique en me demandant quand est-ce que nous avions fait l’amour pour la dernière fois. Lors de ma victoire aux Oscars. Il y a plusieurs mois, donc. Je n’avais même pas envie d’y penser, tant cela me minait le moral. Surtout que j’étais persuadée qu’il me trompait, malgré tout ce qu’il pouvait me dire pour me rassurer. Encore une fois, j’étais probablement la seule fautive de l’histoire. Même si je préfèrerais qu’il soit au moins honnête avec moi. J’étais terrifiée, réellement pétrifiée à l’idée qu’il ne demande le divorce. Qu’il me quitte pour une autre, ou simplement parce qu’il ne voulait plus être avec moi. Et c’était probablement pour cette raison que je ne l’avais pas prévenu de mon arrivée à Londres. J’avais simplement pris un billet d’avion puis ne l’avais averti qu’une fois dans notre chambre. Je n’avais pas envie qu’il me rejette. Même si je savais que plus rien n’était comme avant autre nous, que nous n’avions plus rien de ce couple parfait que dépeignait les journaux. Même en sachant tout ça, je voulais simplement qu’il me prenne dans ses bras et avoir l’impression, même illusoire, qu’il m’aimait encore.

Mon cœur se mit à battre bien rapidement et irrégulièrement contre ma poitrine, comme je recevais la réponse au sms que je lui avais envoyé. Il arrivait. Il était en route. Il venait. Les larmes me montèrent instantanément aux yeux et je dus bien rapidement contrôler ma respiration pour ne pas me mettre à craquer. Je fis un tour dans la salle de bain, prenant un peu mon temps pour me débarbouiller, me recoiffer et me maquiller. Je devais être plus belle que je ne l’avais jamais été. Je voulais qu’à l’instant où il mettrait un pied dans notre chambre, il se rappelle pourquoi il m’avait épousée et qu’il ne trouverait pas mieux que moi. Je ne savais pas comment je réagirai s’il se montrait réellement honnête avec moi et m’avouait son infidélité. Est-ce que j’arriverais à le surmonter et à le pardonner ? Est-ce que j’arriverais un jour à lui faire à nouveau confiance ? Est-ce que notre mariage survivrait ? J’étais incapable de le dire. J’avais envie de croire que oui. Que je le pardonnerais et que nous trouverions une solution. Que tout redeviendrait comme avant. Alors que j’entendais enfin du bruit provenir du rez-de-chaussée, j’étais comme paralysée, incapable de bouger. Je me trouvais là, dans notre chambre, sans savoir ce que j’étais supposée faire, ni ce qu’il se passerait. Est-ce que nous nous disputerions, alors que nous ne retrouvions tout juste ? Est-ce qu’il me dirait qu’il ne m’aimait plus, que c’était trop tard, et que je devrais retourner aux Etats-Unis ? Au moins, le point positif de le prévenir au dernier moment, c’était que s’il y avait pensé, il n’aurait probablement pas déjà les papiers demandant le divorce avec lui. Oh mon Dieu, j’étais terrorisée. J’étais tétanisée, mes mains tremblaient, alors que je sentais déjà les larmes me remonter aux yeux. Alors qu’enfin je l’aperçus, je n’osais encore bouger, guettant sa réaction. Et lorsqu’enfin je le vis se rapprocher de moi, combler cette distance qui me semblait sans fin, pour venir m’embrasser je sentais enfin tous mes muscles se relâcher, mes doutes se taisant enfin pour laisser place à ces sensations qui m’avaient tant manquées. Ma gorge se serra sous le coup de l’émotion, comme je sentais cette douce caresse sur ma joue, et entendais ses mots. Pour seule réponse, je hochais vivement de la tête, avant de répondre à son sourire par un plus éclatant encore. La boule qui s’était installée au creux de mon ventre semblait enfin vouloir disparaître, se faisant rapidement remplacer par tous ces papillons virevoltants, alors que je passais mes bras sur ses épaules et l’enlaçais. Je restais silencieuse un moment, toujours incapable de dire quoi que ce soit, me contentant de humer son odeur, de sentir la chaleur de son corps contre le mien et de simplement profiter de cet instant présent. Je me reculai un peu, juste un peu, laissant mes bras où ils étaient, avant de glisser mes doigts sur sa joue pour la caresser. Je me mordillai la lèvre, avant d’expirer en me sentant réellement à deux doigts de craquer. « J’ai hésité. Beaucoup. » balbutiais-je, avant de m’éclaircir la gorge. « A te prévenir. Pas à rentrer à la maison. » Une nouvelle fois, je sentais mes yeux pétiller un peu trop, comme ma vision devenait de plus en plus floue. « J’avais peur que tu me dises … que tu me dises que tu ne veuilles pas que je rentre … » Une larme m’échappa, puis une autre, et je le libérai de mon emprise pour les essuyer. Je m’éclaircis une nouvelle fois la gorge, avant de déposer mes lèvres sur les siennes tendrement, presque timidement. Je lâchai un soupir d’aise en approfondissant le baiser, avant de me décaler, un peu à regret. Je posai ma tête sur son torse, incapable de me tenir trop éloignée de lui, ayant besoin de le sentir contre moi encore un moment. « Tu m’as vraiment, vraiment, manqué. » murmurai-je, ma gorge se contractant à nouveau, avant de déposer un tendre baiser à l’orée de son cou, et de reposer ma tête contre son torse.

A de nombreuses reprises, j’avais failli sauter dans un avion pour aller retrouver Neal et nos enfants, même pour un week-end. Au tout début, lors de mon premier tournage aux Etats-Unis, je l’avais fait, d’ailleurs. Un week-end par mois, je m’efforçais de revenir à la maison. Je sautais dans les bras de mon mari, à peine entrait-il dans mon champ de vision à l’aéroport. Il était bien plus discret que moi, en particulier dans les lieux publics, mais ce n’était pas vraiment comme si je lui laissais réellement le choix. J’étais fusionnelle. Je l’avais toujours été. J’avais ce besoin d’être en contact permanent avec l’homme que j’aimais et, pendant longtemps, il avait suffit qu’il me prenne dans ses bras pour que je me sente en paix, heureuse et comblée. Alors forcément, dès que je le voyais, j’avais besoin d’être dans ses bras, d’être collée à lui, encore plus que d’ordinaire, vu que j’avais un mois de tendresse à rattraper. Les paparazzi s’en donnaient à cœur joie, forcément. Déjà habituellement, j’avais bien du mal à faire un pas devant l’autre sans en croiser, mais lorsqu’il s’agissait de retrouvailles dignes de Love Actually, à faire pleurer dans les chaumières, ils n’hésitaient pas à nous filmer et à nous mitrailler de photos. Mais cela ne m’avait jamais dérangée, et j’imagine que Neal avait fini par s’y habituer. Les premiers mois de notre relation, pourtant, j’avais pu voir à quel point il était mal à l’aise. Je ne savais pas s’il s’agissait de notre différence d’âge et des atroces rumeurs qui avaient pu venir avec, ou si c’était simplement ce raflu médiatique qui nous suivait jour après jour. Probablement un peu des deux. Lorsque l’on est une actrice d’une forte notoriété, les magazines people ne nous lâchent pas. Ils faisaient partie intégrante de notre vie et Neal, de par sa profession, savait qu’ils étaient en partie aussi la raison de notre succès. Pour autant, les rumeurs entre nous avaient commencé avant même que je n’en parle à mes parents. Notre proximité lors de la première de notre film avait fait jaser, il fallait bien l’avouer. Même si nous n’étions pas encore réellement ensemble, principalement parce que Neal avait encore bien trop de doutes nous concernant, nous ne cessions d’être de plus en plus proches. Tous deux ayant tendance à avoir une nature plutôt fusionnelle, nous avions besoin d’être en contact, de sentir la présence de l’autre, de nous toucher. Plus qu’une simple envie, il s’agissait alors presque d’une nécessité. J’étais incapable de dire à quel moment exactement j’étais tombée amoureuse de lui. Un jour il n’était que mon producteur, le père de celui que je considérais comme ma meilleure amie, cet homme qui ne s’était jamais réellement montré tendre avec moi, même si je traversais alors une des pires périodes de ma vie. Et un autre jour, j’étais incapable de passer quelques heures sans textoter avec lui, et ne pas le voir durant plus d’une journée me semblait être intenable. Ce qu’il s’était passé entre les deux, je n’en avais aucune idée. Je ne savais même pas quel avait été le déclic, cet instant où j’avais commencé à le désirer – il avait toujours été bel homme, mais disons simplement que je ne l’avais jamais réellement regardé de cette façon-là, même lorsque j’agissais comme la pire des trainées – et à le voir différemment. A m’attacher à lui, à commencer à l’apprécier en tant que personne et à le voir comme un homme, au lieu d’un simple producteur.

Disons simplement que les choses s’étaient faites naturellement, entre nous, sans que nous n’y pensions réellement. Nous nous étions petit à petit rapprochés, sans même vraiment le réaliser. Puis un soir, il m’avait embrassée, et s’était ensuite décalé trop vivement, presque –probablement – honteux. Lorsque j’avais voulu l’embrasser en retour, il m’avait repoussée, s’excusant, avant de partir, me laissant là, seule, en plein milieu de ma loge. Notre différence d’âge n’était pas – et ne serait jamais – des plus banales. Trente ans. Il avait trente ans de plus que moi. J’étais plus jeune que sa fille ainée. Il n’avait que dix ans de moins que mon père, et était donc plus proche de son âge à lui que du mien. Etrangement, ce n’était pas quelque chose qui m’avait dérangée. A partir du moment où il m’avait embrassée, je réalisais que j’étais amoureuse de lui, et que je ne pouvais pas le laisser partir. Alors je l’avais harcelé, littéralement. Je l’avais inondé de sms, et devais bien l’appeler plusieurs dizaines de fois par jour. Lorsqu’il m’avait demandé de le laisser tranquille, j’avais failli abandonner. Je m’étais allongée sur mon canapé, avant de me mettre à pleurer doucement. Je savais qu’il le voulait aussi, il était celui qui m’avait embrassée en premier. Il était celui à avoir montré un signe d’intérêt, me faisant l’effet d’un électrochoc. Sans ce baiser, peut-être que je ne me serais rendue compte de rien, enfermée dans cet espèce de déni, ayant inconsciemment peur de me faire repousser et de souffrir. Il n’avait suffit que d’un baiser pour que j’y vois clair, et que je sache ce que je voulais réellement : lui. Alors non, je n’avais pas abandonné. J’étais allée le voir, chez lui, avant de me laisser tomber contre sa porte d’entrée en réalisant qu’il n’était pas présent. Et je l’avais attendu, plusieurs heures, jusqu’à ce qu’il ne rentre. Puis je l’avais fait me parler, lui demandant de me regarder dans les yeux et de me dire qu’il ne voulait de moi. Lorsqu’il avait enfin parlé de notre différence d’âge, du fait que ce n’était pas normal, pas sain, j’avais cité le seul exemple que j’avais eu en tête : Catherine Zeta-Jones et Michael Douglas. Oui, ce n’était pas forcément l’exemple le plus mature, lorsque l’on était intéressée par une personne qui avait presque le double de son âge, et l’expérience qui allait avec. Mais la vérité, c’était que j’avais besoin de lui montrer que c’était possible. Qu’il n’y avait qu’à essayer et voire ce qu’il adviendrait. Qu’est-ce que l’on risquait, après tout ? Souffrir, oui, en effet, et malgré mon apparente détermination, j’étais en réalité moi-même terrifiée. Mais l’âge ne devrait pas être un frein. Ce n’était pas si important que ça, en tout cas, c’était ce que je pensais – et pensais toujours aujourd’hui.

Malgré ce besoin d’être en contact physique avec lui, j’avais fini par espacer mes retours, par manque de temps et par fatigue. J’avais beaucoup de mal à m’acclimater aux différents décalages horaires, et j’étais tout simplement épuisée à chaque fois. Alors nous nous voyions par Skype. Ce n’était pas la même chose, c’était certain, mais j’avais cru que ça me suffirait, nous suffirait. Que nous étions plus fort que tout, que notre mariage survivrait à mon ambition. J’avais cru que je pourrais tout avoir. Le fait est que je m’étais amèrement trompée. Je ne pouvais pas tout avoir. Nous nous séparions, petit à petit. La distance était trop importante, et les sms devenaient presque inexistants. Encore plus depuis qu’une femme avait répondu à son téléphone il y a un peu plus d’un mois. Malgré tout ce qu’il me disait pour me rassurer, je n’arrivais pas à le croire. Et peut-être que c’était finalement ce qu’il y avait de pire. Nous traversions une crise bien plus importante que notre différence d’âge, au point que je n’arrivais pas à lui faire confiance, que je ne le croyais pas lorsqu’il me disait qu’il n’y avait que moi et qu’il s’agissait simplement d’une assistante qui m’avait répondue. Peut-être qu’il disait la vérité. Peut-être qu’il ne me trompait pas. Pourtant, cette simple idée me donner envie de ricaner amèrement, tant j’étais persuadée du contraire. Au point que j’avais failli le tromper, moi aussi. J’avais trop bu et avais failli retourner à mes travers d’antan. J’étais avec ma co-star, à une soirée organisée par la production, dans un hôtel. De l’alcool à flot, un homme gentil qui ne cessait de me complimenter et un hôtel avec une chambre réservée à mon nom. Tous les ingrédients étaient présent pour un bon dérapage en due forme. Alors que j’étais déjà à deux doigts pleurer, il m’avait raccompagnée à l’étage pour ne pas que l’on puisse me voir dans cet état. Il m’avait consolée, m’avait écoutée, s’était montré tendre, présent. Il était là, assis à mes côtés sur mon lit, alors que mon mari se trouvait sur un autre continent, probablement dans les bras d’une autre femme. Il me tenait dans ses bras, me laissant pleurer contre son épaule. Et puis il y avait tous ces compliments, si proche d’un éloge, qu’il me faisait et j’avais craqué. Depuis combien de temps Neal ne m’avait pas regardé avec ces yeux là ? Depuis combien de temps ne m’avait-il pas complimentée, rassurée ? Alors je l’avais embrassé. J’avais rapidement pris conscience de la situation, cependant, et m’étais excusée platement en m’éloignant. Je n’étais pas infidèle, et ne l’avais jamais été. Même si le terme jamais était un peu cocace, lorsque l’on y pensait, étant donné que je n’avais finalement été que dans deux relations.

Forcément, la peur que Neal me rejette me tiraillait et était la raison qui m’avait poussée à ne rien lui dire, alors que je prenais cet avion et que je rentrais enfin auprès de lui. Peut-être qu’il ne voulait plus me voir, peut-être que sa maitresse lui suffisait et qu’il était tombé amoureux d’elle. Peut-être qu’il ne m’aimait plus, et que mon arrivée le dérangerait plus qu’autre chose. Je n’en avais aucune idée, j’étais simplement perdue. Pour autant, ses mots me rassurèrent, me mirent le baume au cœur. Me réchauffèrent aussi. Ou peut-être était-ce le fait d’être dans presque collée à lui, d’avoir ses mains sur mon visage, de sentir enfin sa peau contre la mienne. Mais rapidement, je réalisai qu’il s’agaçait de me voir ainsi, au ton de sa voix. Il me demandait ce qu’il se passait et, en même temps, c’était comme s’il n’avait pas envie d’en parler. Pour tout dire, c’était aussi le cas pour moi. Nous avions besoin de parler, pourtant. D’être honnête, de dire ce qui n’allait pas. De trouver comment arranger la situation et redevenir ce couple soudé que nous n’étions plus depuis de nombreux mois. Et j’avais peur de lui parler, peur de le confronter. Peur qu’il m’avoue ce qu’il avait fait – ce qu’il faisait – et que nous en venions à nous séparer. Neal était ma vie. Si j’aimais mes enfants plus que tout au monde, il était mon rempart, mon ancre, celui qui me permettait de respirer et de faire battre mon cœur. Je n’arrivais pas à imaginer ce qu’adviendrait de ma vie s’il n’en faisait plus partie. Tout simplement parce qu’elle tournait autour de lui, malgré tout. Mes lèvres tremblaient, comme j’essayais de faire le tri dans mes pensées, de trouver les bons mots. « Je suis oscarisée. » murmurai-je dans un sourire triste. « C’est ce dont j’ai toujours rêvé. Depuis mon tout premier prix, j’ai rêvé de cet instant. » repris-je, ne faisait que répéter finalement des choses qu’il savait parfaitement bien. « Alors pourquoi je ne suis pas heureuse ? » La vérité, c’était que j’avais presque été plus heureuse de le voir la veille de mon oscarisation que de recevoir ce prix. Il m’avait tellement manqué, qu’être dans ses bras m’avait remplie d’une joie infinie. « Pourquoi est-ce que je dois choisir entre être avec toi, dans tes bras, avec nos enfants et être là-bas, à avoir le succès que j’ai toujours voulu ? » Parce que c’était finalement ça, le problème, et que je le savais. Nous étions dans une impasse. Il ne viendrait jamais s’installer à Los Angeles avec moi. Et si je restais à Londres, si je restais à la maison, je finirai par lui en vouloir et le blâmer de m’avoir fait le choisir. « J’ai l’impression de tout manquer, quand je suis là-bas. Et il y a ce vide qui n’arrive pas à être comblé, parce que vous n’êtes pas là pour partager toutes ces merveilleuses choses avec moi. » Et pourtant, encore une fois, j’étais la seule responsable. J’étais celle qui avait pris la décision de faire passer ma carrière avant ma famille, au lieu de m’accommoder de ce que l’Angleterre avait à m’offrir. J’étais celle qui avait eu besoin de plus, de toujours plus, au point de délaisser les gens que j’aimais le plus au monde. Lui n’avait fait qu’accepter ma décision. « Et j’ai vraiment, vraiment, peur que tu te lasses de moi, que tu m’en veuilles de ne pas être là. Que tu trouves mieux, quelqu’un qui serait avec toi tout le temps, qui t’apporterait ce dont tu as besoin. Que cette situation vienne à tuer notre mariage. » J’avais presque envie de rajouter que je n’y survivrai pas mais … Ce serait finalement odieux que de lui faire ça.

J’étais tellement heureuse de le revoir, de le serrer contre moi, que j’avais l’impression que mon cœur allait s’échapper de ma poitrine tant il battait fort. J’avais eu tellement peur qu’il ne veuille pas me voir, qu’il préfère que je reste finalement à Los Angeles et qu’il désapprouve mon retour. Qu’il m’en veuille de ne pas l’avoir prévenu que je rentrais, aussi, de ne pas lui avoir laissé l’opportunité de me dire non. Oh, j’aurais fini par rentrer, de toute façon. Une de mes meilleures amies se mariait bientôt, et il était hors de question que je ne rate cela aussi, entre tant d’autres choses. Parce que même si j’étais éperdument amoureuse de son père, et que j’étais aussi techniquement devenue sa belle-mère le jour où j’avais épousé Neal, Cara restait une de mes meilleures amies, et le resterait jusqu’à ma mort. Je la connaissais depuis que j’avais dix ans, et nous avions tant vécu ensemble qu’elle faisait partie intégrante de ma vie. Malgré la haine qu’elle avait dû ressentir à mon égard en apprenant que son père et moi étions ensemble. Mais ce n’était pas le genre de choses auxquelles j’aimais penser, de toute façon – oui, dans ma tête aussi, malgré tout, être la belle-mère de ma meilleure amie m’apportait un sentiment bien étrange, il ne faut pas croire. Neal devait donc se douter que je finirais par rentrer. Peut-être pas aussi tôt, mais au moins le jour du mariage. Il avait dû se préparer à cette éventualité. Mais voir qu’il était tout autant heureux de me voir que je ne l’étais me donnait un tel sentiment d’allégresse que j’avais l’impression que je pourrais m’envoler à tout instant. Sentir ses lèvres contre les miennes, l’embrasser tendrement, puis avec un peu plus d’intensité, de manque aussi. Je ne pensais pas qu’il était possible d’être autant soulagée et heureuse que je ne l’étais en ce moment. Pourtant, dans le même temps, j’avais cette boule au ventre, ce pincement au cœur. Parce que nous ne faisions, finalement, que reporter à plus tard les problèmes qui ensevelissaient notre mariage, qui nous rattraperaient bien trop rapidement à notre goût. Et d’ailleurs, les quelques larmes qui m’échappaient n’en étaient que la preuve trop bien flagrante.

Même si je savais qu’il ne voulait pas en parler, malgré la requête qu’il venait de formuler, je lui fis par de mes doutes et regrets. Je n’étais pas bien. Je n’étais pas heureuse. J’avais tout ce que j’avais toujours désiré, pourtant. J’étais mariée à un homme qui illuminait ma vie depuis qu’il y était entré. J’avais deux magnifiques enfants dont les seuls sourires pouvaient me réchauffer le cœur en un instant. J’étais mondialement connue et adulée, et peu importe l’endroit où je me rendais, des fans criaient mon nom avant de me dire à quel point ils pouvaient m’aimer. J’étais oscarisée, bon sang ! Le rêve de ma vie venait de se réaliser ! J’avais trente-cinq ans et venais de gagner l’oscar de la meilleure actrice, prouvant à quel point mon talent était sans limite. Alors pourquoi est-ce que je ne parvenais pas à être heureuse ? Pourquoi est-ce qu’il y avait ce trou béant qui ne cessait d’augmenter, me serrant le cœur et les tripes à chaque minute de la journée ? Pourquoi est-ce que je ne pouvais pas tout avoir ? Ma famille et ma carrière ? Pourquoi est-ce qu’il fallait que je choisisse ? N’importe qui me dirait de choisir ma famille, d’ailleurs. Peu comprendraient mon choix, s’ils savaient réellement la crise que mon mari et moi traversions et n’en avaient pas la vision que leur offraient les magazines people. Mais personne ne savait, sauf nous, à quel point nous pouvions aller mal. Et encore, nous n’en parlions même pas, laissant simplement la situation s’aggraver. Mais pas aujourd’hui. Non. Neal me l’avait demandé, alors malgré mon envie pressante – mon besoin, même – de rester contre lui, de respirer son odeur et de laisser mon cœur battre au rythme du sien, je me confiais à lui et lui disais ce qu’il se passait. Parce que nous en avions besoin, aussi. Je n’étais pas vraiment une femme mature, je ne l’avais jamais été. Oh, j’avais grandi, ces dernières années, et c’était tout naturel, avec Neal dans ma vie. J’avais évolué, en bien, probablement. Parce que j’avais toujours voulu être le meilleur de moi-même, lorsque Neal était impliqué. Parce que je voulais tant qu’il m’aime, qu’il ne soit jamais déçu de moi, qu’il ne doute plus jamais que je n’en valais pas la peine … Alors oui, j’avais toujours fait de mon mieux pour l’épanouir et le rendre heureux. Puis j’avais eu cette opportunité à Los Angeles et j’avais eu comme un sentiment de déjà-vu, alors que je me demandais si je devais rester auprès de lui, de ma famille, ou si je devais partir. Avant de je ne signe le contrat pour la saga des Maraudeurs, j’avais eu une proposition similaire, bien équivalente à celle-ci. Cara était installée depuis peu aux Etats-Unis et une des actrices principales du film dans lequel elle jouait avait décidé d’abandonner l’aventure. Alors elle m’avait passé un coup de téléphone. Mais j’étais alors avec William, qui lui-même avait obtenu un rôle principal dans la saga des Maraudeurs. Je savais que si je partais, si j’allais aux Etats-Unis, la distance aurait tué notre couple. Et puis, j’avais là, avec le tournage, l’opportunité de m’installer avec lui, de m’éloigner de son frère jumeau qui aimait à se mettre entre nous. Alors j’avais décliné son invitation, tout simplement, et avais signé mon contrat pour la saga.

Je n’aurais probablement pas dû comparer ma relation avec Neal de celle que j’avais eu avec mon ex petit ami. Mais William était la seule comparaison que j’avais, finalement. Il avait été le seul homme avec qui j’avais été et je m’étais pris ce sentiment de déjà-vu en pleine figure. Une opportunité que je ne pouvais pas refuser, et pourtant, j’hésitais de la même façon que quelques années auparavant. Neal avait toujours su mon ambition, et mes rêves hollywoodiens. Et je savais, en même temps, au fond de moi, que si je restais, je serais malheureuse. Je me demanderais alors toute ma vie durant si j’avais fait le bon choix, si je ne m’étais pas trompée en restant. Peut-être même que j’en serais venue à détester l’homme que j’aimais le plus au monde, simplement parce qu’il aurait été la raison de mon refus. Peut-être même que j’aurais fini par être tellement amère que j’en aurais également voulu à nos enfants, à ces êtres que je chérissais tant et aimais à la folie, infiniment. Alors après en avoir longuement discuté, il m’avait donné sa bénédiction. A contre cœur, oui, mais il me l’avait donnée. Et j’étais partie, le cœur léger. Sachant à quel point il avait pu souffrir de ne pas être avec Daniel les premières années de sa vie, je n’avais même pas cherché à emmener nos enfants avec moi. Je me connaissais, de toute façon, et lorsque j’étais en tournage, j’étais bien peu présente. Ne parlons même pas des tournées promotionnelles. Ils seraient bien mieux, plus heureux, avec leur père s’occupant d’eux – malgré son emploi du temps très chargé, à lui aussi. En discuter avec Neal n’aurait fait que lui briser le cœur, lui rappeler de mauvais souvenirs, des regrets qu’il avait pu avoir durant de nombreuses années. Alors je ne l’avais pas fait, et m’étais contentée de partir, après les avoir longuement enlacés, en larmes, à l’aéroport. J’avais embrassé Neal comme jamais, dans un mélange de tendresse, de passion, et de reconnaissance, aussi. Puis j’étais partie. Je reniflais un peu, alors qu’il disait que j’étais celle qui avait décidé de partir. Que personne ne m’avait forcée à choisir. Je savais tout ça. Et je ne l’avais jamais blâmé pour quoi que ce soit, d’ailleurs. Je ne savais pas ce qui était le pire : qu’il se soit physiquement éloigné de moi, rompant notre étreinte, ou les tons de reproches qui s’entendaient distinctement dans sa voix. J’étais bien incapable de choisir. Tout ce que je savais, c’était à quel point les deux pouvaient me faire mal. « Je le sais, et j’ai jamais dit le contraire. » répondais-je, les lèvres tremblantes et les larmes aux yeux. Je levais ma main pour la poser sur son bras, avant de m’arrêter au milieu du chemin, et de laisser retomber mon bras de long de mon corps, lassement. « C’est juste que … Non, je ne savais pas que ce serait comme ça. Je ne pensais pas que ça le serait. Je ne pensais pas à quel point je pourrais détester de dormir seule et non dans tes bras. A quel point ce serait dur de ne pas t’avoir près de moi, ne pas pouvoir te raconter ma journée, des anecdotes les plus stupides et cocasses aux souvenirs juste merveilleux que je me faisais. » Ma gorge se serra, et je retenais avec grande peine un sanglot, avant de reprendre. « Je ne pensais pas que je ne verrais pas grandir mes enfants. Qu’ils grandiraient loin de moi et que je ne leur parlerais qu’à travers une caméra. » Je pensais à tout ce que j’avais pu rater, tout ce que je ratais encore aujourd’hui. Est-ce que les premières dents de lait d’Aaron étaient tombées, ou pas encore ? Est-ce qu’il aimait aller à l’école, ou était-il un peu dissipé, comme je l’avais moi-même été ?

Puis je serrai la mâchoire, alors qu’il énumérait les questions qui me hantaient depuis près d’un mois. Avant qu’une femme ne réponde à son téléphone, je n’avais jamais douté de sa fidélité à mon égard. Je me sentais bien stupide, depuis. Après tout, comment avais-je pu ne pas y penser ? Ne pas imaginer qu’il me tromperait, qu’il serait en manque d’attention, de tendresse, d’amour ? Qu’il serait en manque de tout ce que je lui avais apporté durant cinq longues années passées à ses côtés, parfois même à chaque instant de la journée, ou presque, lorsqu’il produisait un film dans lequel je jouais. Nous avions toujours été fusionnels. Depuis même avait que notre relation ne commence réellement, nos corps étaient comme attirés tels des aimants, ayant besoin de se sentir proche pour fonctionner correcteur. Avant même qu’il ne m’embrasse pour la première fois et que je réalise que nous n’avions définitivement plus une simple relation de producteur et actrice – qui s’entendaient bien, certes, mais pas plus – il y avait eu certains contacts physiques bien prononcés, appuyés. Des doigts frôlant des bras, des mains touchant des mains. Des enlacements, aussi, quelques fois, qui duraient un peu trop longtemps pour n’être finalement qu’une bise que nous nous faisions en nous saluant. Alors oui, à présent, je me sentais bien idiote et naïve de ne pas avoir pensé avant à ce qu’il puisse m’être infidèle et prendre ailleurs, dans les bras d’une autre femme, ce que je ne lui offrais plus. Pour autant, ses paroles me faisaient l’effet d’un coup de poignard en plein cœur, qu’il amuserait ensuite à tourner pour l’enfoncer plus profondément. Puis mon cœur loupa un battement à ses mots suivants, avant de partir dans une folle danse irrégulière. J’avais envie de pleurer et de l’embrasser en même temps. Pour autant, cette envie me passa soudainement, comme je réalisai que je me faisais embobiner en beauté. Je lâchai un rire triste, avant de secouer la tête. Il me mentait, en me regardant dans les yeux. Il me mentait alors que je lui faisais part de mes doutes. Il osait me mentir, alors qu’il y aurait eu tant de meilleures façons de me prouver qu’il m’aimait. Qu’il me respectait, aussi. Il aurait pu me dire la vérité. M’expliquer ce qu’il s’était passé, me dire à quel point il regrettait, parce qu’il m’aimait et que j’étais la femme de sa vie. Me dire qu’il ne recommencerait pas, qu’il trouverait une solution pour que nous soyons comme nous l’étions avant. Que tout irait bien. Une larme coula sur ma joue, puis une autre, et encore une autre, alors que je sentais mes veines pulser contre mes tempes. « Arrête de me mentir ! » m’écriais-je en lui donnant une tape sur l’épaule. « Ta putain de maitresse a répondu à ton téléphone ! Comment tu peux juste me regarder dans les yeux et me dire que tu ne me dire que tu ne me ferais pas ça, alors que c’est exactement ce que tu me fais ?! » Deuxième coup à l’épaule, alors que je sentais mon cœur cogner bien trop fortement contre ma poitrine. « Juste sois un homme et assume, merde ! » Et moi qui voulais à tout prix éviter ce sujet, pourtant. Moi qui n’avais voulu qu’être dans ses bras à la seconde où je l’avais vu. Moi qui, à l’instant-même où j’avais déposé ma valise dans notre chambre, avais souhaité qu’il s’allonge contre moi et que nous restions ainsi, simplement enlacés. Il y avait des moments où j’aimais les disputes, lorsque celles-ci n’étaient pas importantes. Ces petites disputes du quotidien, qui ne faisaient finalement que rajouter un peu d’adrénaline et de piquant. Généralement, ces disputes se terminaient sur l’oreiller, et divinement bien. Aujourd’hui, ce ne serait probablement pas le cas. Pas comme nous étions partis. Le sujet était trop sensible, trop grave, pour être simplement enterré sous des baisers.

Neal était dur, réellement dur. Il se montrait sec et distant. Alors que c’était lui qui avait engagé cette conversation. Oui, je m’étais montrée particulièrement émotive en le revoyant et en le sentant, enfin, après tout ce temps, contre moi. Mais est-ce que l’on pouvait réellement m’en blâmer ? Je n’avais pas vu mon mari depuis plusieurs mois. Oh, il y avait eu skype, bien entendu. Mais ce n’était pas vraiment comme si nous parlions réellement ensemble. Je profitais surtout de mes enfants, leur posant un milliard de questions sur ce qu’ils avaient fait à l’école, sur comment allaient leurs amis, bref, sur leur quotidien. Je rattrapais le temps perdu, ce temps que je ne pouvais pas passer avec eux, car séparée d’eux par plusieurs milliers de kilomètres. Au début, lorsque je m’installais tout juste dans ma nouvelle maison, Neal et moi avions l’habitude de continuer à parler, juste tous les deux, après qu’il ait couché les enfants. Ce n’était pas comme être avec lui, auprès de lui, contre lui … mais je m’en satisfais – après tout, j’étais alors une femme comblée, qui avait tout ce qu’elle avait toujours rêvé avoir : un mari parfait, des enfants merveilleux et une carrière florissante à l’internationale. Généralement, je prenais alors ma tablette puis m’installais bien confortablement sur mon lit, et nous pouvions passer des heures à parler ensemble – parfois, il nous arrivait aussi de faire des choses bien plus plaisantes, aussi, mais c’était une autre histoire. Mais ce n’était pas vraiment tenable sur le long terme. Il n’était pas rare que je mette le réveil à cinq heures du matin, histoire qu’il puisse passer sa pause déjeuner en ma compagnie. Et lorsque je rentrais tôt de mon tournage, Londres était déjà au plein milieu de sa nuit. Avoir un peu d’intimité avec mon mari était donc bien peu aisé que je ne l’aurais cru, et nous fatiguait finalement plus qu’autre chose. Alors si je continuais à parler avec mes enfants tous les jours, je ne faisais plus que dire un « Je t’aime, tu me manques » à mon mari, avant de me déconnecter et de retourner travailler. Donc comment pourrait-on me blâmer d’être un peu trop sensible, maintenant que j’étais dans ses bras, qu’il me caressait doucement et tendrement l’épaule et que je pouvais enfin sentir sa peau contre la mienne ? Neal me manquait atrocement, tous les jours. Je n’en parlais jamais, pourtant. Parce que je savais que j’étais celle qui nous avait mis dans cette situation. J’étais la seule responsable des problèmes de notre couple. Moi, et personne d’autre. Neal n’avait fait qu’accepter mon départ, et tenté de me soutenir. Mais deux de ses mariages s’étaient terminés à cause de l’ambition de ses femmes. Ce n’était donc pas si surprenant que nous en soyons là, aujourd’hui.

Je connaissais mon mari, après tout. Je savais qu’il avait besoin d’être présent, d’être fusionnel avec la personne qui partageait sa vie. C’était d’ailleurs pour cela qu’il avait été si parfait pour moi. Parce que j’avais toujours eu besoin d’attention. D’être choyée, d’être aimée. J’avais toujours eu besoin d’être en contact quasi-permanent avec les personnes que j’aimais. C’était d’ailleurs pour cela que ma relation avec William n’aurait jamais pu fonctionner sur le long terme. William faisait passer son frère avant moi, tout le temps. Neal non – enfin, après ses enfants, quand même, mais ce n’était pas vraiment la même chose. Il s’occupait de moi, m’encourageait, me poussait à être le meilleur de moi-même, tout le temps. A être cette femme douce et attentionnée. A être moins égoïste, aussi, et à prendre en compte ce que lui voulait au lieu de continuer à croire que c’était moins important que ce que moi je voulais. Parce que ça l’était tout autant, finalement. J’avais donc appris ce qu’étaient les compromis, même si nous n’en avions pas eu tant besoin que ça, en définitive. Parce que nous étions sur la même longueur d’onde et nous comprenions sans même avoir besoin de parler. J’aimais anticiper ce qu’il voulait, ce dont il avait besoin. J’aimais lui faire plaisir, me sentir utile. Et oui, parfois je tombais à côté de la plaque, mais je n’avais qu’à regarder ses yeux qui pétillaient quand même pour être heureuse. Et Neal était pareil que moi à ce sujet. Je savais qu’il aimait m’accompagner aux premières de mes films, tout autant que j’aimais assister aux siennes. Nous partagions ces moments de réussite, et ils n’en étaient que plus beaux, parce que nous étions ensemble. Parce qu’il posait sa main sur ma hanche, qu’il me tenait contre lui. Parce que nous étions heureux, tout simplement. Heureux d’être ensemble, heureux de la réussite de l’autre. Heureux d’être amoureux.

Le voir aussi dur, aussi sec et distant avec moi ne pouvait donc que me briser le cœur un peu plus encore qu’il ne l’était déjà. Il était celui qui m’avait demandé ce qu’il y avait. Je n’avais fait que lui dire la vérité. Lui dire comment je me sentais, les regrets que j’avais. Lui faire part de mes doutes, de mes angoisses. J’aurais probablement dû m’en abstenir. J’aurais dû tout garder pour moi, comme je le faisais depuis des mois. J’aurais dû prétendre que tout allait bien, que nous étions heureux. J’aurais dû profiter de l’instant présent, plutôt que tout gâcher. Mais était-ce vraiment le couple que nous étions ? Il était devenu mon confident avant de devenir mon amant. J’avais toujours pu tout lui dire, sans avoir peur qu’il ne me juge. Cette partie de notre couple était également essentielle pour que notre relation perdure. Est-ce que vivre dans le déni, prétendre que rien n’avait changé entre nous, était réellement ce qu’il nous fallait ? Est-ce que cela n’allait pas, au contraire, nous faire aller droit dans le mur ? Alors même si je n’en avais aucunement envie, je m’étais confiée. Hésitante, presque à reculons. Et je ne savais finalement pas ce qui était le pire. Qu’il ne me rassure pas, qu’il ne me dise pas que tout irait bien, que nous trouverions une solution. Qu’il m’aimait aussi, que j’étais la femme de sa vie et qu’il ne se voyait avec personne d’autre. Qu’il ne me dise pas tous ces mots qu’il m’avait toujours dit, ou qu’il me parle sur ce ton, qu’il s’éloigne tant physiquement que dans les mots qu’il choisissait, de moi. J’avais choisi et j’aurais dû m’y attendre. Voilà tout ce qu’il répondait. Au lieu de me consoler, il ne faisait que me blâmer pour ce choix que j’avais fait et que je regrettais à moitié à présent.

Mais ce n’était finalement pas le pire. Non, nous montions crescendo, et qu’il ose prétendre qu’il n’avait personne d’autre me hérissait le poil. Une femme avait répondu à son téléphone. Neal avait toujours été infidèle. Et il voulait réellement me faire croire qu’alors que nous ne nous étions pas touché depuis des mois, il n’avait partagé les draps d’aucune autre femme ? Je serrai mâchoire à ses mots, qui me firent l’effet d’aiguilles que l’on planterait dans chaque parcelle de ma peau – et je ne parlais pas là d’acuponcture, bien entendu. Epouse bafouée ? Est-ce qu’il croyait véritablement un mot de ce qu’il disait ? Je ne cherchai pourtant pas à me défaire de son emprise, laissant mon poignet entre ses doigts, me contenant d’écouter tout ce venin qu’il me crachait à la figure. Mon cœur me faisait mal, littéralement mal, tant je le sentais pulser fortement dans ma poitrine. Je n’avais même plus la force de sangloter, me contentant de respirer bruyamment, laissant mes larmes continuer de tracer un sillon sur mes joues déjà humides. Quand il s’éloigna de moi, relâchant mon poignet par la même occasion, j’enfonçais mes ongles contre mes paumes. Comme si j’espérais que la douleur causée par ce contact occuperait mes pensées, éloignant cette boule qui tiraillait mes entrailles. Puis il y eut ce mot. Ce simple petit mot. Conjugué au mauvais temps. Conjugué au passé. Je lâchai un rire froid, secouant la tête, atterrée. Il croyait que, moi, je lui étais infidèle ? Que, moi, je le trompais ?

Un nouveau rire sans joie s’échappa de ma bouche, et je me passai une main dans les cheveux, le regardant sans réellement le regarder. Mon cœur me faisait souffrir, mon ventre tout autant, et j’avais l’impression que le poignet qu’il avait touché peu de temps avant m’avait laissé une brûlure qui ne s’en irait plus jamais. « Tu crois vraiment que j’ai envie d’être considérée comme une femme bafouée ? Tu crois vraiment que vraiment que je pourrais partir sans remord si notre couple est brisé ? » m’écriai-je les lèvres tremblantes, avant de secouer la tête. « Et ouah, retourner le sujet contre moi … » repris-je, amère. « Je te signale que je n’ai jamais été infidèle, moi. » Et le fait que j’insiste plus particulièrement sur le dernier mot de ma phrase n’était pas innocent, loin de là. « Je suis celle qui a déjà été trompée, par contre. Pas pour les mêmes raisons, certes, mais tu ne peux pas me blâmer de douter de ta fidélité. Tu ne peux pas me blâmer pour ça, non. » Il y avait tellement de choses pour lesquelles il pouvait me blâmer. Mon départ de la maison, le fait de favoriser ma carrière à lui et à nos enfants. Mon absence, mes passages à Londres en coup de vent. L’échec de notre mariage, aussi. Mais il ne pouvait pas me blâmer de douter de lui à ce sujet précis. Pas vu son passif, ça non. « Donc non, Neal, je ne t’ai pas trompée. J’aurai pu. Ce ne sont pas les opportunités qui manquent. Mais non, je ne l’ai pas fait et ne le ferai jamais. » crachai-je presque, avant d’essuyer de nouvelles larmes, de rage et d’amertume, cette fois-ci.

Je reniflai un peu, avant de soupirer et de faire quelques pas en arrière. Je m’assis sur le bord de notre lit, plaçant mes mains à plat sur le couvre-chef. Je baissai la tête, sanglotant doucement, incapable de m’arrêter. Pourquoi est-ce que j’avais décidé de lui en parler ? J’aurai dû tout garder pour moi. J’étais stupide. Pourquoi avais-je douté de lui ainsi, tout simplement ? Pourquoi avais-je cru qu’il me trompait, au lieu de croire les explications – qui pouvaient certes paraître un peu bancales – qu’il m’avait données ? J’essuyai de nouveau mes larmes, me demandant quand est-ce qu’elles s’arrêteraient de couler. J’avais tant voulu que nos retrouvailles soient parfaites. Rentrer pour retrouver notre petit cocon, nos habitudes que j’aimais tant. Mais il y avait trop de non-dits, trop de doutes. Finalement des deux côtés, nous avions les mêmes peurs, les mêmes incertitudes. J’expirai longuement pour me calmer, tentant de retrouver une respiration à peu près régulière. « Je suis désolée … » commençai-je, d’une voix mal assurée. Je n’étais pas de ces personnes qui reconnaissaient aisément leurs torts. La plupart du temps, je me contentais d’hocher vaguement de la tête et de rouler des yeux, lorsque l’on me faisait des reproches qui avaient lieu d’être. Neal savait que les excuses n’étaient pas mon fort, et qu’admettre que j’étais allée trop loin n’était pas ce que je faisais habituellement. Peut-être aussi que ces excuses témoignaient de la situation dans laquelle nous nous trouvions, à deux doigts de l’explosion. « Je n’aurais pas dû douter de toi … et … » balbutiai-je, avant de soupirer une nouvelle fois, prenant une courte pause. Il y avait tellement d’autres choses pour lesquelles j’étais désolée. « J’ai envie que ça s’arrange. Qu’on … qu’on redevienne nous. » reprenais-je en relevant mon regard vers lui. Des larmes coulèrent à nouveau, me faisant lever les yeux au ciel d’ennui – je ne voulais même pas imaginer l’état de mon maquillage. « Je sais que je suis la seule responsable … Que je suis celle qui ne suis pas à la hauteur … Parce que je privilégie ma carrière à notre vie de famille … » sanglotai-je, mon cœur se serrant à mes mots. « C’est juste que … je ne sais pas quoi faire. Je ne sais pas ce que je dois faire. Pour arranger les choses. Pour être une meilleure épouse, celle que tu mérites. Pour être une meilleure mère, aussi. » Est-ce qu’il ne pouvait pas juste me prendre dans ses bras, et me dire que tout s’arrangerait ? Que tout irait mieux, que ce n’était qu’une mauvaise phase à passer.

Je n’étais pas de celles qui s’excusaient. Pour tout dire, rares étaient les fois où j’admettais mes torts. Oh, il m’arrivait de savoir que j’étais en tort, que j’avais mal agi ou dit quelque chose que je n’aurais pas dû dire. Oui, malgré les apparences, il m’arrivait d’être suffisamment objective pour le savoir. Mais de là à admettre cela, à dire à haute voix que j’avais été trop loin ? Non, c’était extrêmement rare. Ne parlons donc même pas des excuses. Je ne m’excusais jamais. Question d’égo, probablement. Et puis, l’on finissait toujours par me pardonner, et tourner la page, malgré tout. Alors pourquoi le faire, puisque je n’en avais pas besoin et que cela me ferait plus de mal que de bien ? Mais aujourd’hui, je savais que j’étais allée trop loin. Neal et moi venions à peine de nous retrouver, après des mois sans nous voir, et tout cela était, déjà, de ma faute. J’étais celle qui était partie, à Los Angeles. Loin de lui, loin de nos enfants, que j’aimais tant pourtant. J’étais celle qui avait favorisé ma carrière à ma famille. Il était celui qui était en droit de faire des reproches à mon égard. Pas moi. Alors oui, je m’excusais. Je n’aurais pas dû l’accuser de me tromper. Je doutais toujours, cependant, je ne pouvais m’en empêcher. Après tout, je le connaissais. Pire, je le connaissais avant même que notre relation ne commence à évoluer vers quelque chose de plus romantique. J’avais été témoin, bien qu’éloignée, de ses infidélités, puis de ses divorces. J’étais sa septième épouse, et ce n’était pas rien. Que je doute de sa fidélité à mon égard, alors que nous ne nous voyions que quelques fois par an, n’était finalement pas une si grande surprise. Mais nous étions plus que ça. Plus que des disputes, des doutes. Je l’aimais tellement, que je pourrais probablement en mourir. J’avais tellement envie que tout redevienne comme avant. Je ne dirais pas que je regrettais la proposition que l’on m’avait faite. Non. Ma carrière avait filé en flèche, à l’instant où j’avais quitté Londres. J’étais admirée, par mes fans comme par les personnes du métier. J’étais renommée, pour mon talent et ma personne. J’aimais ce que je faisais. Mais l’aimais-je plus que tout ? L’aimais-je réellement plus que ma famille ? Vu comme ils me manquaient, tous autant qu’ils étaient, lorsque je n’étais pas avec eux, j’en doutais. Pourquoi est-ce que je ne pouvais pas tout avoir ? Ma vie serait tellement parfaite, si je pouvais avoir ma carrière et ma famille me soutenant, me supportant. Enfin, ils me soutenaient. Bien entendu qu’ils le faisaient. Mais ils n’étaient pas avec moi, à mes côtés, et ils me manquaient atrocement, chaque jour passant. Je ratais chaque moment important de la vie de mes enfants. Qu’il s’agisse des premiers pas de Rachel, des premières notes d’Aaron, de leurs premières anecdotes sur leur scolarité. Qu’est-ce qu’ils aimaient ? S’étaient-ils découvert des passions ? Ou était-ce encore trop tôt, pour cela ? Bref, je voyais leur vie à travers une caméra et un écran d’ordinateur. Les bras de mon époux me manquaient, effroyablement. Sentir sa présence à côté de moi. Ses lèvres sur mon front, s’y posant dans un tendre baiser. Humer son odeur, sentir sa peau contre la mienne. Tout me manquait. Ma vie londonienne me manquait. Et, pourtant, je ne me voyais pas quitter Los Angeles et tirer un trait sur ma carrière.

Alors que faire ? Que pouvais-je faire pour arranger les choses entre nous ? Pour redevenir cette épouse qu’il méritait tant ? Cette mère présente pour ses enfants, à chacun des moments importants de leur vie ? Telle était la question que je lui posais, en sanglotant. Parce que je ne savais pas quoi faire. Ni ce que je devais faire. Je savais que si je revenais ici, je serais malheureuse. Peut-être même que je finirais aigri et que je reporterais mon amertume sur les personnes que j’aimais le plus au monde. C’était probablement pour cette raison que Neal ne m’avait jamais demandé de rester. Non pas qu’il m’ait encouragée à partir, à déménager et à accepter ce rôle si prometteur. Mais il avait fait des efforts, bien trop d’efforts, même. S’il ne m’avait pas demandée de rester, pour lui, pour nos enfants, il avait taché de rendre le choix facile pour moi. Probablement parce qu’il savait qu’avec le temps, je risquerais de lui en vouloir – de leur en vouloir. Peut-être était-ce, aussi, parce qu’il avait eu peur que je ne décide de partir quand même. Moi-même, j’étais bien incapable de dire ce que j’aurais fait, si Neal m’avait demandé de refuser le rôle et de rester à Londres. Serais-je tout de même partie, s’il m’avait posé un ultimatum ? Ou aurais-je accepté de rester à ses côtés, simplement parce qu’il me l’avait demandé ? Je n’en avais aucune idée. J’étais restée, pour William. Oh, il ne me l’avait pas demandé non plus – et il était fort probable qu’il n’ait jamais eu vent de la proposition que j’avais refusé pour rester avec lui. Et, finalement, nous avions fini par rompre à peine un an après. C’était bien là la preuve que faire passer un homme avant ma carrière n’était pas une si bonne idée, non ? J’avais déjà laissé passer cette opportunité, avant. Mais, en même temps, Neal n’était pas n’importe quel homme. Il était mon mari. Mon époux, cet homme à qui j’avais promis fidélité, et amour, jusqu’à ce que la mort ne nous sépare. Je n’avais même pas vraiment envie d’y penser, pour tout dire. Après tout, à quoi bon refaire le monde, maintenant que c’était fait ? Je n’étais revenue seulement parce que ma meilleure amie se mariait, et que j’étais sa demoiselle d’honneur – oui, malgré tout, malgré mon mariage avec son père, nous avions fini par retrouver notre amitié d’antan, après plusieurs années de vide. Mais mon tournage m’attendait. Je n’avais qu’une semaine, avant de devoir y retourner. Ce n’était donc pas vraiment le moment de ressasser des souvenirs.

Les larmes continuaient de tracer un sillon sur mes joues, comme je le sentais venir s’asseoir à mes côtés, passant son bras sur mes épaules. Je posais ma tête contre son épaule, sanglotant doucement, tout en sachant pertinemment que cette situation ne devait pas le mettre des plus à l’aise. Je le connaissais, après tout. Je savais qu’il n’était pas des plus doués pour consoler et, pour tout dire, je ne savais même pas si je le méritais. Mais il était là, contre moi, et c’était tout ce qui compter. Peu importait qu’il ne se montre maladroit, tant qu’il me montrait que, malgré tout, malgré la rancœur et l’amertume, il était toujours là pour moi. Je relevai un peu la tête à ses mots, comme il disait qu’ils auraient pu partir avec moi à Los Angeles. Pour tout dire, cette solution m’avait traversé l’esprit à de nombreuses reprises. Mais ce n’était pas comme si je pouvais lui imposer de quitter sa vie, simplement pour moi. Lui aussi, il avait sa carrière à laquelle il devait penser. Il était producteur, l’un des meilleurs de Londres. Et puis, son ex femme et leur fils étaient à Londres. Cara aussi, se trouvait ici. Comment aurais-je pu lui demander de laisser toute cette partie de sa vie, derrière lui, simplement pour moi ? Je tournai un peu la tête avant d’embrasser tendrement, presque timidement, ses lèvres. « Je ne sais pas … Je ne veux pas que tu en viennes à m’en vouloir d’avoir tout quitté. » répondis-je d’une voix cassée par les pleurs. Mais, finalement, il m’en voulait parce que je n’étais pas là. Au moins, nous serions ensemble. « Même si j’imagine que tu pourrais faire plus souvent des allers et retours vers Londres ? » questionnai-je, avant de lâcher un soupir. Il y avait toujours sa carrière, à laquelle il fallait penser. Peut-être pourrait-il rejoindre une maison de production hollywoodienne ? Pour tout dire, j’en doutais. Non pas qu’il ne trouverait rien, oh ça, non, je ne doutais pas une seconde que les propositions seraient fleurissantes. Mais je n’étais pas certaine qu’il aimerait, tout simplement. Je déposai un nouveau baiser sur ses lèvres, peut-être un peu plus longuement, cette fois-ci, mais toujours baigné de cette même tendresse. « Tu essaierais, pour moi ? » finis-je tout de même par lui demander, d’une voix bien mal assurée, en conféraient les petits tremblements qui étaient perceptibles.

Je n’étais pas une habituée des relations, en particulier lorsqu’il s’agissait d’amour. Depuis toujours, j’avais mis l’amour de côté, préférant privilégier ma carrière. Même adolescente, je n’avais jamais vraiment eu de crush, ni cherché à être en couple, comme pouvaient l’être les autres filles de mon âge. J’avais alors d’autres projets, qui me semblaient bien plus importants. Et puis, surtout, je savais ce que les garçons voulaient, et disons simplement qu’il ne s’agissait pas de me faire la conversation. Non, soit le regard était obnubilé par ma, certes assez conséquente, poitrine, soit ils n’étaient intéressé que par mon succès. Bref, dans tous les cas, cela n’avait pas été ce que je recherchais. Même avec Leo, alors même que nous avions de nombreux points en commun et que la discussion était facile, je n’étais jamais parvenue à le voir plus que comme un ami – avec bénéfices, quand même – que comme un potentiel partenaire. Alors je m’étais mise à fuir les relations, déclinant proposition sur proposition, cherchant encore et encore de nouveaux projets cinématographiques. Et puis il y avait eu William. Mon ex petit-ami avait tout chamboulé, avec ses belles paroles et promesses. Oui, et la chute avait d’ailleurs été très rude, bien plus que je ne l’aurais jamais cru. J’étais tombée désespérément amoureuse de lui, faisant de lui le centre de mon monde. Il passait alors avant tout le reste, au point que j’en avais décliné une proposition aux Etats-Unis. Et c’était probablement pour cette raison que, cette fois-ci, malgré Neal, je m’y étais rendue. Parce que j’avais déjà fait passer un homme avant ma carrière, et que j’étais tombée de bien haut à l’arrivée. Peut-être que je n’aurais pas dû. Peut-être que j’aurais dû réaliser plus tôt que Neal n’était pas n’importe quel homme, mais qu’il était mon mari. Qu’il n’était pas William, mais l’homme avec lequel je comptais rester pour le restant de mes jours – ou des siens, plutôt, mais je n’avais clairement pas envie de penser à cela et à ce qu’impliquait le fait d’être avec un homme de trente ans mon ainé. Si je regrettais d’être partie à Los Angeles ? Je n’en savais rien. Une partie de moi le regrettait, oui. Parce que tout n’était pas comme j’aurai pu l’imaginer. Parce que je ne pouvais pas tout avoir. L’amour et le succès. La vérité, c’était que depuis que j’avais quitté Londres, je me sentais horriblement seule. Voir les personnes qui comptaient le plus dans ma vie, simplement à travers l’écran d’un ordinateur me déprimait bien plus que je ne voulais bien l’avouer. Pour la presse, je vivais un conte de fée. J’étais la femme la plus heureuse de la terre, avec une famille parfaite. Oui, les médias dressaient un magnifique tableau de ma vie, qui n’était malheureusement pas la vérité. Pour eux, mon mariage était sans encombre, tenait bon, et mon mari n’était que soutien. C’était à croire qu’après avoir vociféré tant de mois – voire d’années, pour certains – sur notre couple, les médias aimaient à enjoliver notre histoire. A croire que la vérité ne les avait jamais intéressée, finalement. Enfin, que l’on ne s’y méprenne pas, j’avais mon rôle à jouer dans toute cette histoire. Lorsque j’allais sur les plateaux de télévision, j’étais la première à jouer ce rôle de la femme et mère épanouie. Peut-être était-ce aussi pour cette raison qu’il y avait un fossé entre Neal et moi, à présent. Parce que lui-même avait cru tout ce que je racontais, tout ce que je disais. Parce qu’il avait cru, lui aussi, que je pouvais être heureuse, sans lui et nos enfants à mes côtés.

Si l’idée qu’ils me suivent à Los Angeles avait traversé mon esprit ? Bien entendu que oui. Mais je n’avais jamais osé le proposer. C’était étrange, non ? Surtout lorsque l’on me connaissait. Moi qui faisait tout pour obtenir tout ce que je voulais. Moi qui était intraitable, lorsqu’il s’agissait de ma petite personne. Moi qui m’était toujours faite passer en premier. Je n’avais tout simplement osé lui demander de me suivre. Parce que j’avais eu peur qu’il me dise non. Ou, pire encore. Qu’il me suive à contre cœur, bien malgré lui, et ne finisse par m’en vouloir d’avoir tout laissé derrière lui. Comme il m’en voulait à présent de l’avoir fait. Alors qu’il me propose cela de lui-même me pinça le cœur, et une bouffé d’espoir me posséda. Je n’avais pas peur de la réaction de Rachel ou d’Aaron. J’étais persuadée qu’ils seraient bien plus heureux là-bas, si nous étions tous ensemble, que séparé de moi, ici à Londres. En plus, je pouvais déjà les imaginer profiter de la piscine à débordement qui donnait une vue imprenable sur la ville – sans même parler du temps magnifique qu’il y avait la majorité de l’année. Non, ce qui me faisait peur, c’était Neal. C’était que, malgré cela, notre mariage ne touche à sa fin. Parce que c’était là notre dernière chance pour le sauver. Et que peut-être que ce sacrifice serait trop gros, pour lui. Peut-être, qu’en effet, il finirait par me haïr de m’avoir suivie. Il avait toute sa vie, ici, à Londres. Ce n’était pas un choix facile, et une partie de moi s’en voulait de le mettre dans cette position plus que délicate. Mais de l’autre côté … Je savais pertinemment que ce serait moi qui deviendrait amère si je devais revenir ici, et tirer un trait sur Los Angeles. Je lui lançai un grand sourire, bien que terni par mes yeux encore rouges d’avoir pleuré. « Je ne veux plus être séparée de toi, de vous, non plus. Je ne veux plus vivre sans vous. » avouai-je, comme les larmes me remontaient directement aux yeux à cette pensée. « Il y a beaucoup d’opportunités, à L.A., tu sais ? Enfin … Peut-être que ça pourrait être comme au début. Je pourrais jouer dans les films que tu produirais et … L’ambiance n’est pas la même mais … » commençai-je, avant de finalement laisser ma phrase en suspens. « Ou … Des allers et retours vers Londres, si tu continues à travailler ici. » Je plissai des paupières, avant de me passer une main maladroite dans les cheveux. « Je ne sais pas … » Je me mordillai un peu la lèvre inférieure, avant de lâcher un petit soupir, réalisant que je ne parlais que de carrière, et même pas de sa famille. Encore une preuve de mon côté carriériste qui n’en finissait pas. « Et oui … La maison est grande, Daniel pourrait venir quand il le souhaite. Il aura toujours sa place, là-bas. Et Scarlett aussi. On pourrait même leur aménager des chambres, rien qu’à eux. » Non pas que la place manquait, ici aussi, mais les volumes étaient définitivement plus grands, il fallait bien l’avouer. A nouveau, j’avais l’impression d’être à côté des vrais problèmes, et de ne parler que de choses futiles. Il n’en avait probablement rien à faire, de tous ces détails. Non, en partant avec moi, en me rejoignant là-bas, les sacrifices étaient bien plus importants que de simplement décorer de nouvelles chambres …