RMF ; Have a little faith, and if that doesn't work, have a lot of mimosas

4:17. Une bonne heure pour s'asseoir au bord de son lit queen size et regarder fixement dans le vide. Enfin, ce n'est pas le vide que je regarde désespérément depuis cinq bonnes minutes. Je n'arrivais pas à dormir. Comme d'habitude depuis... un petit moment. J'ai donc tout naturellement décider d'abandonner la lutte et d'aller me faire un petit thé. Et puis, elle m'a pris par surprise. Il faut vraiment que je la mette ailleurs. Je m'y suis globalement habituée, je ne la vois presque plus. Bien entraîné au déni, mon cerveau réfute en bloc les signaux de mon nerf optique, quand il lui envoie l'image de ce petit écrin rouge sur la table de chevet. Mais il suffit que je baisse un peu la garde. Que je ne sois pas encore bien réveillée. Ou plutôt, pas assez abreuvée de théine et caféine pour me donner l'illusion que je suis un être humain fonctionnel. Et elle me prend de court, cette putain de boîte.

Il faut vraiment que je la range. Que je m'en débarrasse? Le protocole pour les bagues de fiançailles refusées, c'est de les jeter dramatiquement dans la Tamise, non? Ou c'est quand on divorce? Quoiqu'il en soit, ce diamant finement ciselé coûte beaucoup trop cher pour que je le jette dans les eaux sombres du fleuve. Si c'était mon argent encore, j'aurais pu le donner à la charité ou le revendre pour le tiers de sa valeur dans un pawn shop de Camden. Mais il ne m'appartient pas vraiment. Pas du tout même, je l'ai refusé. Les gens bien rendent les bagues qu'ils ont déclinées je suppose. C'est ce qu'exige l'étiquette. Idéalement, je la ferais même discrètement passer par un ami en commun, pour éviter d'embarrasser plus avant le prétendant éconduit. Non pas que j'ai vraiment étudié la question, mais j'ai de l'instinct quand il s'agit des bonnes manières. Etonnant, je sais. Mais on ne chasse pas si facilement une stricte éducation religieuse upper class. Ce n'est pas faute d'avoir essayé. Mais, il est des choses qui vous sont inculquées et auxquelles on n'échappe pas. La bienséance, mon cul ouais.

En tout cas, il faut que je commence par la ranger. Si je suis honnête avec moi-même, ce qui n'arrive généralement qu'après cinq ou six mojitos, je ne veux pas lui la rendre parce que je garde l'espoir qu'il viendra la chercher, qu'on parlera, que tout ira mieux. Bonjour, je m'appelle Rose et je suis une loseuse pathétique. C'est ridicule. Je le sais. Si une de mes amies se comportait de la sorte, je lui resservirais un verre de vin et moquerais allègrement son sentimentalisme de bas étage. Ce qui explique sans doute pourquoi j'ai peu d'amis. Ceux que j'ai font de leur mieux. Tristan glisse des petites blagues de temps en temps, me fait boire quand j'en ai besoin, ne pose pas trop de questions et fait globalement comme si tout allait bien. Il sait que ça ne sert à rien d'essayer de me faire cracher le morceau. Il attend sans doute le moment où je vais craquer, l'appeler pour qu'il m'emmène au Carling. Ou m'en tenir éloignée, je ne saurais prédire mon propre comportement quand il s'agit de ma relation avec Jason.

Ca a toujours été compliqué. Trop compliqué. Mais je croyais qu'on avait trouvé le rythme de croisière, qu'on s'était posés, qu'on était heureux même. En surface, c'était un truc digne d'un Draw My Life d'une Youtubeuse beauté. Grand appart à Kensington, une vraie intimité de couple après des années d'errance, jobs stables et de type très cool, une vie sexuelle plus torride que jamais. Faut croire que je n'ai pas enterré mes tendances au self sabotage avec mon adolescence tourmentée. Quelle idée aussi. Me demander en mariage. Moi. Rose Margaret Foster. Rose Foster-Baker. Rose Baker. Cette simple pensée me provoque des sueurs froides et une vague nausée. Non que je ne l'aime pas. Non que je n'ai pas imaginé, dans des moments d'égarement et d'euphorie alcoolisée, passer ma vie avec lui. Mais l'ancrer dans la réalité, le signer noir sur blanc, faire un contrat pré-nuptial (faut pas déconner, je suis quand même très riche) ça me file des terreurs nocturnes. Littéralement. Pathétique on a dit.

Mais là, ça fait trop longtemps que ce petit écrin de velours me hante. J'ai encore mes souvenirs à ressasser, en plus de questionner mon incapacité au bonheur et mon goût pour l'auto-destruction. Je n'ai pas besoin d'une manifestation physique de mon échec à mener une vie saine, plaisante. A réussir à garder l'homme que j'aime sous le même toit que moi. Techniquement, nous n'avons pas - encore? - rompu. Nous faisons un break, pour réfléchir. Ce qui ne veut rien dire en soi. Réfléchir à quoi? Ma phobie de l'engagement, son impulsivité, nos problèmes de communication? Rien de nouveau sous le ciel gris. Je secoue la tête, passe une main sur mon visage fatigué et expire bruyamment. Il est temps.

Je me lève, prends lentement la petite boîte maudite entre mes mains. Je mets leur léger tremblement sur le compte de l'heure matinale et de l'absence de café dans mon sang. J'ouvre un tiroir de la commode, où s'entasse des foulards, des bonnets et des ceintures que je ne touche quasiment jamais. J'y glisse l'écrin de la bague et le regarde une dernière fois, longuement. Je ne pense pas que cela suffise à purger mon esprit de cet idiot, qui est entré dans ma vie il y a tout de même une dizaine d'années. Nouveau soupir. Il n'y a qu'une chose qui pourra vraiment me changer un peu les idées - nuit de débauche mise à part - c'est mon bureau. La perspective de crier sur quelques subalternes et me plonger dans des fichiers Excel indigestes me remets un peu d'aplomb. Je me force à sourire à mon reflet terne. Reprends toi Foster, tu as du travail.