CONNOR & DEXTER ∆ running away

Je suis triste. Pas seulement las, pas seulement dans une mauvaise passe ou une journée plus compliqué, je suis globalement triste. J’ai passé la matinée au commissariat pour répondre à des questions absurdes d’un enquêteur de police sur les fréquentations de mon frère. Ca fait longtemps que l’enquête est close ; le type a été arrêté. Mais ils ont besoin de précisions. Sur le comportement de Thomas, sa vie de tous les jours. Je ne comprends pas ce qu’on attend de moi – et j’aurais volontiers demandé à Oscar si ma démarche n’avait que consisté à lui pardonner ce que je le considérais avoir fait à mon frère et que je n’avais pas couché avec lui. Je ne lui ai pas adressé la parole depuis, pas plus qu’il ne l’a fait, et c’est mieux comme ça. Qu’aurait pensé Giulia ? Qu’auraient pensé les autres ? A une époque je m’en serai foutu, surement. Mais je suis le seul espoir de ma sœur, aussi prétentieux cela sonne-t-il. Alors, j’ai décidé de sortir une bouteille de whisky pour boire ma tristesse. Et l’alcool m’a donné envie de sortir, d’explorer, de faire le fou. Je me suis plongé corps et âme dans le boulot, ces derniers temps. Ca m’a pas trop mal réussi jusqu’à présent. Les rares amis qu’il me reste me conseillent de consulter quelqu’un, d’aller vider mon sac. A quoi ça sert ? Je n’ai pas besoin de parler. J’ai besoin de sentir, de ressentir de nouveau, comme ça a été le cas, furtivement, avec Oscar. Sauf que bien entendu, il m’a fallu tomber sur celui qui m’était formellement interdit. Je n’ai vu que deux hommes depuis la mort de Thomas, Oscar et Connor. Prostitué du Casino de Londres payé à prix d’or pour une soirée étrange, qui m’avait promis une nouvelle soirée moins étrange – et moins cher, ma paie ne me permettant pas ces folies. Et c’est là que je me rends, alcoolisé – pas assez pour ne pas être conscient de mes gestes. Le Casino s’anime tout juste – il est presque 23 heures. Je m’installe au bar et guette les alentours en quête d’une silhouette familière. Des hommes, des femmes se pressent autour du lieu en arborant des sourires de composition. Les tenues sont extravagantes, sexy mais classes. Je commande un nouveau verre, et lève la main en direction de la personne que je recherche. Connor se tient – visiblement inoccupé – quelques mètres plus loin, et j’espère qu’il me remettra.

Je vais mal, c’est sans doute évident même pour les gens qui ne me connaissent pas. Je ne sais pas vraiment ce qui a fini par avoir raison de moi, si c’est la culpabilité après mes escapades avec l’ex-futur-mari de mon frère mort, mon incapacité à gérer ma sœur, mes parents démissionnaires voire suicidaires ou ma vie merdique. Vraiment, je ne sais pas ce qu’il s’est passé – je sais juste que je suis las, et que d’une façon ou d’une autre, c’est écrit sur l’air que j’arbore. J’ai du mal à faire comme si de rien était, du mal à prétendre, mais ça n’a jamais vraiment été mon genre, de toute façon. Je joue avec mon verre tandis que Connor – c’est son prénom – me rejoint. C’est bien malin de l’avoir fait venir, je ne sais pas pourquoi j’étais si convaincu que l’idée de venir le chercher ce soir était une bonne idée. Honnêtement, je n’en sais rien. J’aurais très bien pu me contenter de rester enfermé chez moi, comme tous les autres soirs de la semaine, ou alors j’aurais pu sortir, draguer, ramener une fille ou un garçon à la maison et me débrouiller comme ça. C’est la flemme, j’imagine, qui m’a poussé à prendre ce chemin plus facile, plus confortable. Je n’ai pas envie d’entamer la conversation avec un inconnu. Les gens détectent le côté sombre des autres. Il n’est pas rare qu’on m’interroge sur mon moral, sur mes états d’âme. J’ai plus de mal à être sec, tranché, plus de mal qu’avant. C’est pour ça que je suis là j’imagine. Pour sortir sans les difficultés liées à la rencontre de personnes nouvelles. Personne ne vous interroge, dans le cadre d’une relation tarifée, sur vos motivations, vos besoins, sur vos pensées. J’aime l’idée que je choisis moi même ce que je décide de révéler ou de taire. Je ferme les yeux, avale une gorgée puis hausse une épaule, après un silence sans doute un peu trop long. « Anniversaire difficile », j’explique en souriant un peu. « Je fais partie de ces gens auxquels ça fout un sacré coup de vieillir, » j’ajoute. C’est un mensonge. Je m’en contrefous, de vieillir. Ce dont je ne me contrefous pas, c’est fêter seul mon anniversaire alors qu’on m’a habitué toute ma vie à partager cette journée avec mon frère. « Sinon, ça va. » Nouveau mensonge, en même temps les gens qui vous interrogent habituellement sur votre humeur attendent rarement de vous une réponse honnête. « Et toi ? » je retourne la question, et commande un nouveau verre en l’invitant à choisir ce qu’il veut – j’imagine que c’est comme ça que ça marche.