OMG ∆ you only smile but in your eyes your sorrow shows

En 200 mots minimum, dites où en est votre personnage dans la vie en 2009. Peut inclure ce qui se passe entre 2006 et 2009.

  « Tu peux éteindre la musique Tom ? » Hotel California résonne dans sa chambre et je parviens difficilement à me concentrer sur la rédaction que je suis supposé rendre dans moins de 24 heures. Ma tête me fait mal des joints que nous avons fumés hier soir et de l’alcool consommé, et j’ai déjà suffisamment de mal à garder les yeux ouverts. Lui danse en cuisinant un truc dont l’odeur n’arrange vraiment pas mon mal être général. « Comment tu fais pour être aussi en forme ? » Il se marre et s’approche, glisse ses bras autour de mon cou. « Allez, tu travailleras en rentrant Ozzie, on sait tous que tu auras une excellente note, de toute façon. » Je tourne la tête et lui vole un baiser. « T’avais promis qu’on serait raisonnables et que je pourrais bosser. Je dois rendre ça demain, c’est vraiment important. » Il soupire et retourne à sa cuisine, l’air de me dire qu’il s’en fout. Et je sais qu’il s’en fout, il n’a aucune dissertation à rendre cette semaine. Sinon, je ne serai même pas ici, installé en face de lui.

« J’peux venir ce week-end ? » « Non, pas ce week-end Ozz, s’il te plait. Je dois vraiment travailler, je peux pas me permettre de distraction. J’ai ce devoir très important à rendre pour mardi et si je passe pas le week-end dessus, je serai incapable de rendre un truc potable ». Sa remarque m’arracha un soupir de désespoir. Je comptais les semaines depuis la dernière fois qu’il avait fait le voyage jusqu’à Oxford ou m’avait laissé le faire jusqu’à Cambridge. Comme si nos vies étudiantes, nos bonnes notes, notre réussite importait plus que tout le reste – ce qu’il avait également tenté de me faire comprendre au fil de nos années. Il y avait un temps pour tout, et sans doute avait-il raison. Mais j’avais du mal, parfois, à être aussi rationnel et raisonnable que lui, il me fallait bien l’admettre. Il me manquait, j’avais envie de l’avoir contre moi, d’oublier tout le reste pour quelques heures, le temps d’un week-end. Nous aurions assez le temps quand nous serions plus vieux – c’est comme ça qu’il me tenait, en me vendant ce rêve en pack dans lequel nous nous installions à la sortie de l’université dans un appartement londonien, tous les deux, en attendant de nous marier, en travaillant, en adoptant des enfants et en vivant une vie parfaite de couple rangé. En attendant… l’effort, avant le réconfort, quelque chose comme ça. Je pris donc la décision de rentrer voir mes parents plutôt que de passer, une fois de plus, le week end seul à Oxford, mais j’aurais sans doute mieux fait de m’abstenir.

Je ne me suis jamais bien entendu avec mes parents. Ils ont mal vécu le coming out – que j’ai pourtant réalisé assez tôt – je crois qu’ils étaient las avant même d’avoir été obligés de se battre. Ils m’ont mis peu à peu à l’écart, sans me faire souffrir, mais en m’oubliant un peu. Ce ne sont pas vraiment des parents, ou en tout cas, ils ne le sont plus vraiment. Les parents de Tom sont plus présents pour moi que les miens – et c’est un peu triste mais ça ne me manque plus tellement.

« Je sais que c’est important, Oz, je dis pas le contraire, je dis juste que de toute façon tu risques d’y passer une partie de la nuit et que tu devrais profiter de ta présence ici pour te détendre encore un peu avant de te plonger avec efficacité dans son travail. » Ses lèvres se déposent contre mon cou et ses mains baladeuses glissent le long du pull que je lui ai emprunté. « T’es insupportable, » je note dans un soupir en laissant tomber le stylo que je tenais si fermement dans la main il y a quelques secondes à peine. Je tourne la tête et embrasse ses lèvres tandis que lui tire sur le pull pour le retirer. « Je croyais qu’on devait manger le truc horrible que tu cuisines », je murmure. Il rit et déboutonne mon jean en guise de réponse, en poussant tout ce que j’ai installé sur son bureau pour tenter, en vain, de travailler. « Plus tard. »

En 200 mots minimum, dites où où en est votre personnage dans la vie aujourd'hui. Peut inclure ce qui se passe entre 2009 et 2016. Si votre personnage est décédé pendant cette période, reportez les mots demandés sur les autres périodes de rp.

   Je me souviens de cette journée comme si elle s’était passée plusieurs fois pour me permettre d’en imprimer chaque détail. Comme si elle passait en boucle dans un coin de ma mémoire – et c’est sans doute un peu le cas, d’ailleurs. Je me suis levé, comme toujours, aux alentours de 7h10. J’ai préparé nos petits déjeuners pendant que Thomas prenait sa douche. J’aurais pu me lever plus tard – mon cabinet à moi ne m’attendait pas avant 9h – mais Tom avait des horaires plus stricts. Ca ne faisait rien, dans quelques mois, nous serions à la tête de notre propre cabinet. Les locaux étaient loués, le personnel embauché. Nous n’avions en fait plus qu’à donner nos démissions chacun de notre côté, et à attirer quelques clients dans nos filets. Ce n’était qu’une question de jours, de semaines tout au plus. J’ai pris ma douche après avoir mangé avec lui, en discutant de l’actualité, de nos bureaux, et de notre mariage l’été prochain. Je ne me souviens pas avoir été un jour plus heureux que ce matin là – sans doute parce que depuis la fin d’Oxford, il me rendait plus heureux chaque jour. « On déjeune ? » me demanda-t-il dans un sourire. Je me rappelle avoir consulté mon téléphone pour vérifier qu’un rendez-vous que j’avais le jour même n’était pas à l’heure du déjeuner. J’ai acquiescé, et on s’est donné rendez-vous vers 13h dans un restaurant en terrasse que l’on avait l’habitude de fréquenter régulièrement, le midi ou le soir.

Je me souviens de l’impatience qu’était la mienne de le retrouver.

Je me souviens son imperméable beige qui volait derrière lui quand je l’ai retrouvé, devant la façade du restaurant. Il a mangé du poulet et des frites, moi un burger salade. Il a commandé du vin, « pour fêter le bonheur », et puis il m’a parlé d’un de ses dossiers. Il m’a dit qu’il m’aimait, et qu’il allait m’inviter à danser. Il m’a parlé de la soirée, et a abordé, de nouveau, le mariage. Puis il a sorti sa carte bleue pour payer – son salaire était plus important que le mien, et je crois que ça l’a toujours empli de fierté. A abandonné un pourboire conséquent au serveur puis s’est relevé pour mettre son imperméable beige. Il a embrassé mes lèvres. Il ne le faisait jamais

Il a marché devant. Je me souviens de la voix du serveur qui m’a interpellé. De mon téléphone portable oublié sur la table et de mes foulées pour le récupérer. Je me souviens avoir remercié le serveur, et dans ma tête, tout ça se déroule vraiment très lentement, comme le ralenti d’un film d’action américain. Puis je me souviens d’un cri – un hurlement, plutôt. Le temps que je fasse volte-face, je sais que mon cœur avait déjà commencé à battre la chamade. Le cri m’avait provoqué un stress considérable. Je me souviens que mes yeux ont cherché un endroit où se poser à ce moment là, et que le seul endroit qu’ils ont trouvé, c’était un attroupement de personnes accourant dans la même direction. Je me souviens de ses yeux, déformés par la colère, des coups de pieds qu’il envoyait sans s’arrêter. Je me souviens avoir vu un couteau dans sa main, je me souviens déceler du sang. Et toutes ces informations sont arrivées en même temps à mon cerveau. Comprendre, en revanche, comprendre m’a pris plus de temps. De longues secondes supplémentaires. Et quand, enfin, mon cerveau m’a autorisé à analyser ce qu’il était en train de se passer, j’ai couru, couru pour vérifier.

Etalé par terre, les yeux fermés, le visage tuméfié, une plaie saignante sur le torse, à droite. L’imperméable n’était plus beige, et le type en colère partait en courant avec son couteau. Les murmures des gens fusaient de tous les côtés, tandis que je tombais, à genoux, devant l’homme de ma vie, mon futur mari, qui, je ne le savais pas encore, venait de mourir.

**

Il pleut des cordes. Des trombes d’eau. C’est presque comme un hommage silencieux de la nature, comme un reflet de mon état personnel. Tout le monde est là, tout le monde sauf mes parents. Dexter, Giulia, les parents de Thomas au premier rang, cortège mortuaire accablé de tristesse. J’arrive à peine à ouvrir les yeux, mais même si c’était le cas, je ne serai pas capable de regarder mon beau-frère. La ressemble m’arrache le cœur, me torture les tripes. J’ai envie de lui hurler dessus qu’il n’a pas le droit de me faire ça, pas le droit d’être là. J’ai envie de frapper les bancs de l’énorme église, je veux faire taire la musique qui résonne comme un cri de désespoir. Je tiens à peine debout, tout seul devant ce cercueil que j’ai dû choisir dans un catalogue qui ressemblait étrangement à ceux qu’on feuilletait pour meubler notre maison. Personne ne veut parler, la circonstance est trop triste. Je serre entre mes doigts une feuille pliée en quatre sur laquelle était inscrite une ébauche de discours que je ne prononcerai pas. Je n’en n’ai pas la force. C’est tellement injuste. Je l’aime tellement que je ne parviens pas à croire qu’il est réellement enfermé dans cette boîte absurde. Tout est terriblement absurde. Je crois que Giulia presse mon bras, à un moment donné, comme pour me remonter le moral. Comme si elle pouvait me remonter le moral, elle qui souffre au moins autant. Les invités défilent, habillent le cercueil puis la tombe de fleurs. Il pleut toujours lorsqu’on arrive au cimetière. J’ai laissé mon parapluie dans le coffre de la voiture. J’ai envie que la pluie me trempe jusqu’aux os, j’ai envie de tomber malade, de mourir peut être pour le rejoindre sous la terre. Il suffirait de pas grand chose. Un petit effort, un abus de courage. Ou de lâcheté, peut être. Ma mère m’a écrit un mot. Un joli mot que j’ai jeté au feu. Pour me dire d’être courageux, de vivre pour l’exemple. De leur envoyer à tous leur homophobie dans la tronche. Comme si elle était bien placée pour parler. Pourquoi je devrais soudainement me faire le porteur d’une cause ? Mon mari est mort et il faudrait que je joue les porte-parole ? Qui vient m’aider, moi, me porter secours ? Qui va me dire ce que je dois faire des meubles, ce que je dois faire des bureaux, des gens qui ont été embauché, de notre liste de mariage, des invités, du lieux, des costumes, du traiteur ? C’est ça que j’ai envie de leur dire, moi. A tous ces gens regroupés autour du cercueil de l’amour de ma vie, de celui qui prenait les décisions. Qui va me prendre la main, maintenant, pour m’expliquer, me conseiller ? Qui va m’aimer comme il m’aimait, me connaître comme il me connaissait ? La vie est injuste. Dégueulasse. A vomir.

C’est ce que je fais, d’ailleurs. Vomir dans le caniveau en rentrant chez nous. Chez moi. Dans cet appartement habité de souvenirs, de choses intactes. Le journal qu’il avait déplié le matin de sa mort. Le bonheur dont je me rappelle. Tout est soigneusement laissé en place. Personne n’est entré ici à part moi, tout est intact. Sa brosse à dents dans le verre de la salle de bain, sa serviette de toilette pendue à la porte. Ces choses là sont les pires, elles vous enferment dans l’illusion. Dans l’illusion d’un cauchemar, d’un rêve éveillé. Dans l’illusion qu’il finira par la franchir, cette porte, par poser son imper sur le porte-manteau. Qu’il finira par venir se blottir sur le canapé du salon pour regarder les infos.

Ce qu’il ne fera plus jamais.